Аниме-юмор

Съешь яблоко - почувствуй себя богом!

Оптимизм - это когда вместо заказанной в Японии документации на стиральную машинку ждешь, что тебе по ошибке пришлют томик яойной манги...

По единогласному отзыву всех современников, в пятнадцать лет великий князь Александр был совершенным красавцем. “Высокий ростом, прекрасно сложенный, стройный, он отличался изяществом приёмов, ловкостью движений, которая, однако, не вредила величию его осанки. Голубые глаза его светились умом; частые вспышки нежно-стыдливого румянца оживляли мраморную белизну его нежного женственного лица. Особенную прелесть его лицу придавала улыбка, имевшая в себе чарующую привлекательность” (Шильдер Н.К. Император Александр I. Его жизнь и царствование)

Cкольких яойных персонажей списали с Александра Первого?

<xxx> как называется второй опенинг из death note?
<yyy> ендинг?
<xxx> бляя...

xxx
У тебя фантазия более хентайная чем моя...
yyy
Мда... Так мне еще никто не намекал, что я извращенец XD

Adzusa
Все, пойду делать новый дизайн и обновы на сайт.
Adzusa
Только скачаю аниме.
Adzusa
И посмотрю последнюю серию Школы Убийц.
Adzusa
И дочитаю ДесНот.
Adzusa
Короче, обнов не будет.
Adzusa
И дизайна тоже.

Nomad
Вот, набросал. Погляди, не накосячил где? [картинка]
Хентай-сама
Правая грудь чуть больше левой.
Nomad
Пля, Лёх.. У тя глазомер на сиськи развит шо ппц.
Nomad
Я линейкой померил. У них разница 2 миллиметра!

dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня
mike> кавайно ­
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам?

ххх: привет! ты скоро выйдешь(на улицу)?
yyy: да. только "Наруто" досмотрю
ххх: новый анегдот: досмотрю "Наруто"

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трвамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Лесная сказка

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Вовочка спрашивает Доктора:
- Доктор, а шести летняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа! Как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи!

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
**********************************************
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться.
- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я её опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10..

*************************************************
Как скормить коту таблетку

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

продолжим однако

А я вот наша такую картинку - просто влюбилась в нее

Дом 2: Проклятая обитель (иное название Дом 2: Вторая история) — американский комедийный фильм ужасов 1987 года режиссёра Этана Уайли, вторая часть серии фильмов Дом.

Дом ужасов (иные названия Дом 3: Шоу ужасов и Ужасное зрелище) - американский фильм ужасов 1989 года режиссёров Джеймса Исаака и Дэвида Блита, третья часть киносериала Дом

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???
______________________

Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!
______________________

Широко известно, что Московский институт электроники и математики славен своими хакерскими традициями. Студенты этого института, еще в далекие восьмидесятые, создали первую в Советском Союзе команду хакеров. Известно, что и первый советский компьютерный вирус был написан одним из лидеров этой команды. Всего за 25 лет своего существования, хакерские команды студентов и выпускников МИЭМ написали более двадцати тысяч вирусов, от простейших безвредных примитивов до чрезвычайно опасных, доставивших много проблем не только пользователям компьютеров, но и производителям антивирусного программного обеспечения. Например, такие чрезвычайно опасные DOS вирусы, как Hymn, Satana, Bomber, OneHalf и Zaraza.были написаны одной из хакерских команд, действовавших с 1988 по 1994, под кодовым названием Бесы. Сколько таких хакерских команд возникало и уходило со временем в небытие, неизвестно никому. Однако в 2006 году произошло еще одно событие, которое позволяет утверждать, что МИЭМ по-прежнему лидирует в хакерском движении студентов России. Среди студентов МИЭМ возникла новая хакерская команда - ГАРЕМ. Особенность данной команды заключается в том, что это первая в России команда хакеров, целиком состоящая из лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
Всего в команде пять человек, нашему корреспонденту удалось взять интервью у одного из лидеров команды - Гульчатай. Основная часть материалов данного интервью доступна на http://www.suhov-as.narod.ru/ , достаточно щелкнуть по данной ссылке и Гульчатай откроет личико, а это персональная страница http://freeman777.awardspace.com/

Если Вы побывали по этим ссылкам, то мы Вас поздравляем с десятком-другим новых вирусов.
________________________

Еще нашла:

"Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов"