"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
Kонопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики; вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.
Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.
Барабан может заглушить оркестр, но не может заменить его.
Беседуя с начальником, мужчина учится втягивать голову в плечи, беседуя с женщиной - учится подбирать живот.
Бог христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало своими детьми.
Бутылка пива - а как меняется жизнь...
В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно.
В каждом бревне скрыт Буратино - а вот папу Карло ещё поискать нужно.
В наше время часто приходится выбирать - либо звучать гордо, либо быть человеком.
В одном метре 100 сантиметров - и это ещё не считая миллиметров!
В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.
В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись, что можно увидеть сзади - скульптура.
В спорах рождается спорная истина.
В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.
Вегетарианцы не едят животных… Эти мерзавцы их объедают!
Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь - это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт.
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Взрослый - тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Всё понять - значит всё простить или обидеться ещё больше.
Всё равно, каким флагом размахивают - главное, чтобы древком не задели!
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Все влюблённые клянутся исполнить больше чем могут, а не исполняют даже возможного.
Все мы стоим за прогресс! Что нам не нравится - это перемены.
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её потом в себе удержать!
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Гаишник на дороге всё равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но за чем такая роскошь!
Голого раздеть невозможно.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Даже если ноги от ушей - всё равно растут они из жопы.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Дерево как дерево, а все - Страдивари!.. Страдивари!.. /жук - короед/
Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".
Если бы Господу было угодно, чтобы люди летали - он дал бы нам билеты.
Если бы красивые женились только на красивых, то остальное человечество быстро бы скатилось до уровня бабуинов.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Если в пирожки вложили душу - они хороши и без начинки.
Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно.
Если ваша жена клад - то его надо срочно закопать.
Если вечером отрубаешься как в раю, то утром есть шанс проснуться с адской головной болью.
Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Если вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.
Если Вы пригласили девушку на танец и она согласилась - не радуйтесь, вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно вы чего-то не поняли.
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
Если голова болит, значит она есть.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Если засунуть два пальца в розетку, то протянутые ноги укажут на Север.
Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит, что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.
Если мужчина - глава семьи, значит он, почти наверняка, холостяк.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.
Если памперс жмёт спереди - значит детство кончилось.
Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
Если тебя назовут дураком - не требуй доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь…
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.
Если хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.
Золотое правило - у кого золото, тот и устанавливает правила.
Зрелость - это вступление в тот возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии.
Индюк тоже думал, что плавает... пока вода не закипела.
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Каждый, кто ездит в автобусе после тридцати лет - неудачник.
Как гостя не корми, он все равно напьется.
Как трудно бывает отказаться от предложения, которое сделали не тебе.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Капитан знает всё. Но крысы знают больше.
Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Карман желаний всегда туго набит.
Когда бредущий по пустыне караван поворачивает назад - хромой верблюд оказывается впереди.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно…" - с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.
Когда мы нарушаем закон нас штрафуют, когда мы поступаем правильно с нас берут налоги.
Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.
Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, если нет никого, кто бы это оценил.
Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
Когда хуже некуда - всегда наступают перемены к лучшему.
Когда я уступаю дорогу трамваю, я делаю это не из вежливости.
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём, уже когда-то пили…
Кто же пустит голую правду в приличное общество!
Лень - это подсознательная мудрость.
Лето - это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.
Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.
Лучше быть последним в "пробке", чем первым в похоронном кортеже.
Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой.
Лучше пить не закусывая, чем есть не выпивая.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.
Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них.
Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Магнум 44-го калибра бьёт четыре туза.
Мало попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря.
Массажист – это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней.
Мыльный пузырь всегда радужно настроен.
Мысли у женщины чище, чем у мужчины - она их чаще меняет.
На животного можно положиться - он не человек.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче.
Наверное, только в России скот считают по головам, а правительство по членам.
Над проблемой, которую можно решить, думать не нужно, а над проблемой, которую решить нельзя - думать бесполезно!
Наши горести и неудачи одинаково приятны, как нашим врагам, так и друзьям.
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже.
Не всё свято, что поп в руки берёт!
Не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
Не всякая цель, которую преследуют - преступна.
Не главное иметь большое пузо - главное гордо его нести!
Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Невезение - это род удачи, которая никогда не проходит мимо.
Неизбежны лишь смерть и налоги.
Некрасивые женщины всегда ревнуют своих мужей, красивые никогда. Им просто некогда. Они слишком заняты ревностью к чужим мужьям.
Нет вещей, над которыми нельзя смеяться… Просто есть времена, когда шутки неуместны.
Нет ничего тяжелее лёгких связей.
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
Ничто так не похоже на искреннее убеждение, как тупое упрямство.
Ничто так не сближает людей, как безделье.
Ничто так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.
Новую мышь по-старому щёлкать не заставишь!
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в семь утра в самом отвратительном настроении.
Обманчивая внешность pедко бывает некрасивой.
Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности.
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Ожидание праздника лучше его последствий.
Оказывается, все получается если попpобовать.
Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.
Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.
Осёл, знающий дорогу, стоит большего, чем прорицатель, гадающий наугад.
От мания величия может спасти только сфера обслуживания.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Первобытный человек залезал на всё, что движется и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Пессимист видит темноту в тонеле, оптимист свет в конце тонеля, а реалист приближающийся поезд.
Плавают разными стилями, тонут одним.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность.
Плюрализм в одной голове - это шизофрения.
Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.
Правда жизни заключается в том, что мы вынуждены часто лгать.
Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче...
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Путешествия формируют ум и деформируют брюки.
Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Реформа календаря не сокращает срок беременности.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности.
С годами чувства только крепнут! Особенно чувство голода.
С первого раза могут сдать только нервы.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это нужно пописать.
Создал Бог женщину. Зверек получился злобный, но интересный.
Сор из избы обычно выносят на газете.
Справедливость торжествовала, отплясывая на сотне трупов.
Стабильность - признак отсутствия идей.
Стадо овец странно напоминало собрание.
Старость - это когда твое кресло может принимать позиций на 6 больше, чем ты сам.
Стоит только заострить вопрос, как сразу намекнут, что пора закругляться.
Стремясь быть подальше от греха одного, невольно оказываешься ближе к другому.
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Стыд определяет сознание.
Суицид - высшая форма самокритики.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растёт.
Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Сытый голодному - еда!
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.
Тяжело найти деньги в тёмной комнате, особенно если зашёл в неё впервые.
У каждой жопы есть своё лицо.
У короля даже ночной горшок из золота, а у шута и вовсе с бубенцами.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
Упорно оставаясь холостым, человек превращает себя в постоянный общественный соблазн.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.
Хорошо иметь острый язык- никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали задницу.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Человек становится значительнее, а главное ближе, если смотреть на него через оптический прицел.
Челюсть - это инструмент для нахождения мебели в темноте.
Чем мягче валюта в стране, тем жёстче туалетная бумага.
Чем чище надраены ваши ботинки - тем ярче будут следы тех, кто на них наступил.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Шитрлиц едет на машине. На обочине стоит Мюллер.
"Не возьмет" - думает Мююлер.
"Не возьму" - думает Штирлиц.
Через полчаса Штирлиц снова проезжает мимо Мюллера стоящего на все том же месте.
"Не возьмет" - думает Мюллерю
"Не возьму" - думает Штирлиц.
Еще через полчаса Штирлиц снова проезжает мимо Мюллера.
"Не возьмет" - думает Мюллер.
"Кольцевая дорога" - думает Штирлиц.

<Вячеслав Бутусов>

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Мои комменты.. русский мат .. он такой точно - конкретный и беспощадный :)

найдено на СИ
by Ширанкова Светлана