СТУДЕНТ-это Сонное, Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

В жизни всегда есть место ПОФИГУ.

А какая крыша не любит быстрой езды?

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Рождённый ползать - на голову не нагадит!

А хоть и жадничаю, зато от чистого сердца…

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
С. Лукьяненко "Черновик"

"Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже".
Джордж Буш-младший, экс-президент Америки

«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
Черномырдин

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие (Лешек Кумор)

Покайся, грешник! Поделись опытом.

Страховой агент должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.

Мне уже не нужно чтобы ты возвращалась… Я тебя и так люблю.

Мне приснился ужасный сон: всё произошло, как ты хотела.

Если бы у меня были деньги, я сжег бы их на глазах у твоих жалких желаний.

****************************************************************

Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество.
Х.Торри

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Каждого мужчину где то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Я хочу быть любимой или понятой, что одно и тоже.

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

2) На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом: Может ей вообще из комнаты выйти?

3) Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась, и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!

4) когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
-Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти

5) Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла..)

6) Эдвард: -Ты мой личной сорт героина...
из зала:
Я так и знал что он наркоман!!!

7) сцена с поцелуем...тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос -не надо!!!

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-да не, у меня кол в кормане...

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем?
-совсем...
И возглас на весь зал, полный драматизма "ВО ОБЛОМ!("

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда Эдвард потащил Беллу на спине в горы за границу облаков. Девушка из зала..." ОГО, НИФИГА СЕБЕ ТАКСИ!!!!"

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) Чарли протягивает Белле газовый балончик -на, возьми шепотом из зала -фаллоэмитатор (зал хихикает) чарли: -и старику будет спокойнее... Зал дико ржет...

15) После официального представления Эдварда Чарли.Отец спрашивает:
-Белла, болончик с собой?
Белла кивает и выходит...без куртки и сумки..соответствующий вопрос из зала:
-ну и куда она его засунула?!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18)В самом начале показывают оленя (или кого-то другого) сзади. Сначала по залу проносится истеричный хохот (не понимая почему), а потом кто-то орет: "Ути, какая попка!"

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: ты - мой личный сорт героина, ИЗ ЗАЛА: теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезал к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зала) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет: Да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!

23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка с ужасом воскликнула:
-Господи,там же клещи!

24)В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень: До первых критических дней она доживет...

25)Эдвард в ресторане:
-я могу прочитать мысли каждого в этом ресторане...а у тебя ничего..
девочки хором:
-ВЕТЕР В ГОЛОВЕ!

26)После того, как был Эдвард сказал, что ему 17ть уже давненько, голос из зала:
Да ты стар, братан!
На просьбу сказать громко, кто он, тот же голос:
Подрегулируй слуховой аппарат

27) В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, кто-то громко выдаёт: - Закройте форточку, а то ещё кто-нибудь залетит!!!!!

подобное. Далее от его лица.

- Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю... И вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу, оглядываюсь, понимая, что, кроме меня, дома нет никого, думаю - показалось. Смотрю дальше, через какое-то время опять кашель за окном, дом частный, выглядываю в окно... Никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор... Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! И тут до меня доходит - экранка!

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"

Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:
- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!
Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:
- Что-то я приболела.
Внук, лукаво:
- Что, бабуля, диван лизала?

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, боженька!
Я чуть с балкона не упал...

А дальше идет небольшая подборка "кошачьих" картинок для сестренки.