|
Обсуждение конкурсных работ
|
|
| Melissa |
Дата:Воскресенье, 12.12.2010, 20:30 | Сообщение # 1 |
|
|
Обсуждаем. 
Не при звездах приду, да не при луне
В темный волчий час на твое крыльцо.
Выйди, выйди, сердце мое, ко мне,
Дай мне вновь увидеть твое лицо...
|
|
|
|
| lurje |
Дата:Понедельник, 13.12.2010, 09:58 | Сообщение # 2 |
|
|
|
Сообщений: 909
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
а что обсуждать? пока только один рассказ(( как-то мало((
но рассказ да - сам по себе приятный, без особых огрехов
Сообщение изменил:lurje - Понедельник, 13.12.2010, 10:01
|
|
|
|
| Jumo |
Дата:Понедельник, 13.12.2010, 11:09 | Сообщение # 3 |
|
|
|
|
Сообщений: 31
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote (lurje) сам по себе приятный, без особых огрехов
Идеи в этом произведении нет, есть наивная десткая мечта о прекрасном принце, основанная на аниме. Или я что то упустил? Присутствует эксплуатация сюжетного хода - смертельно больной герой, подлая мать и благородный несчатный отец. Только для чего? Чтобы читатель пожалел героиню? Пожалели... Когда пришел герой - обрадовались.. и всё? Может я что-то не нашел - скрытый смысл, метафору? Кто подскажет? По моему мнению - рассказ получился - чисто формальный, как сочинение в школе. Тема "Маскарад" - маскарад есть, маски тоже, упомянуты символы года - то есть условия участия соблюдены. И всё.. Больше ничего нет
Твердая четверка по языку и двойка по содержанию.
Это скорее не рассказ, а просто зарисовка, набросок, или начало чего-то более большого - романа или повести. Если дальше автор будет писать и объяснит то, что хотел сказать миру.
Сообщение изменил:Jumo - Понедельник, 13.12.2010, 11:13
|
|
|
|
| Каса |
Дата:Понедельник, 13.12.2010, 21:12 | Сообщение # 4 |
|
|
|
Сообщений: 606
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Браво, автор первого рассказа! Приз за смелость - ваш. Первому всегда трудно. На его рассказ всегда самое пристальное внимание. И так его разберут, и так рассмотрят, и каждый что-то наковырять хочет. Я тоже кой-чего наковыряла, но об этом позже. Сначала похвалю. Автор удачно передал ощущение праздника и чуда, то есть, с задачей "написать новогодний рассказ" - справился вполне. Финал хорош, и для сказки - "самое то". А вот реал... тут у меня появились сомнения. Почему-то мне кажется, что японская мама не будет бросать своего ребенка на папу. Не так они, японки, воспитаны. Это раз. Второе. Девочка слишком груба, и это при том, что она знает о своей болезни с детства. Вот в это не верю. Я видела детей - инвалидов - они не озлоблены на жизнь, так, как могут быть озлоблены взрослые, которые внезапно оказались инвалидами. Отца эта девчушка должна просто боготворить, но тут я этого не вижу, в рассказе. То есть, образ девочки в реале прописан весьма плохо, мне так показалось.
|
|
|
|
| Дарсия93 |
Дата:Вторник, 14.12.2010, 11:59 | Сообщение # 5 |
|
|
|
|
Сообщений: 10
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote (Каса) Почему-то мне кажется, что японская мама не будет бросать своего ребенка на папу
Еще как будет! Я, например, вживую знаю человека, он мой друг. Так вот он японец, с младенчества воспитываемый отцом и брошенный матерью.
Во англичане трусы! бояться признаться
в том, что их слово "war" (война) произошло от старославянского слова "в ар" (в землю). Смотрите сами: war = w ar. Славянский крик о земле, когда они шли в бой, для европейцев означал военный клич.
|
|
|
|
| Трезвак |
Дата:Пятница, 17.12.2010, 12:53 | Сообщение # 6 |
|
|
Патрульно-постовой страж
|
|
Сообщений: 382
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Беда всех конкурсных рассказов подобного плана в формате. Сжатом, ограничивающем действия формате! Это я про первый рассказ, кстати. И что мы видим тут? Собственно, это трогательная современная детская(а может, не совсем детская) сказка. Сказка, в которой, естествено, не хватает деталей, мелочей и подробностей по выше указанным причинам. Но с тем, что в ней нет "идеи" или - как бы это еще назвать? - "мысли", я в корне не согласен. Даже такой, ограниченный по формату, рассказ способен нести в своих строках мораль. И если это не что-то, хранящееся на поверхности, это еще не значит, что она не скрывается где-то между строк.
М-да... че сказал? Сам не понял. Надеюсь, кто-нибудь поймет.
Дальше немного по тексту. Языком автор владеет, хотя местами стилистические ошибки и проскальзывают. Также я случайно заметил нехватку одного предлога, что в простонародии зовется не то, чтобы "ошибкой", а скорее "опечаткой". В общем, автор не успел подредактировать рассказ, как мне думается. Щас выискивать этот момент не буду, но подскажу, что это где-то в первой половине произведения. В остальном все хорошо. При прочтении картинка происходящего вырисовывается довольно четкой, повествование цельное, ровное. К этому претензий нет.
Условия конкурса соблюдены на кепкую пятерочку, сюжет, стиль и все остальное - на месте.
Другое дело, что я не являюсь фанатом подобного жанра, а потому больше ничего положительного сказать не могу. Хотя рассказ объективно очень неплох!
...Зато в конце все будет хорошо!
Сообщение изменил:Трезвак - Пятница, 17.12.2010, 12:55
|
|
|
|
| Эльфа |
Дата:Пятница, 17.12.2010, 16:18 | Сообщение # 7 |
|
|
|
|
Сообщений: 400
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Прочитала сразу три текста.
Первый текст. Как-то я не поверила. Насчет культурных несоответствий уже сказала Каса, повторяться не буду. Есть нелогичности и не стыковки по тексту. Вроде как и есть вера в чудо, но оно для меня какое-то фальшивое, наверное, из-за озлобленности ГГ Второй текст.
Забавненький. И что очень понравилось с ощущением новогоднего веселья и чуда. Третий текст.
Грустно как-то. Да и начало какое-то затянутое, долгая раскачка, тогда как середина и конец очень сжатые, стремительные. Ощущения у меня противоречивые, даже не знаю, что четко сказать по этому тексту.
Вот и сказки, вот и лица, вот и песни
Я гляжу в глаза людей, скользя в мирах
Эта жизнь сложна, но вряд ли интересней
Чем все то, что мы рисуем в зеркалах
(с) Джем
|
|
|
|
| dolphin |
Дата:Пятница, 17.12.2010, 21:17 | Сообщение # 8 |
|
|
|
|
Сообщений: 69
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Текст первый. Ближе к миниатюре. Встреча с ангелом, на маскараде. И всё. Нет развития сюжета, да и самого сюжета тоже нет. Просто картинка. Рассказом, ИМХО, не является, зарисовка.
Текст второй. Написано хорошо, я на своём уровне замечаний сделать не могу. История миленькая и трогательная, романтическая. Немножко не мужское, ИМХО, чтиво – женское. Но и я прочёл с удовольствием и до конца.
Текст три. Ещё одна «просто история», которая не является, ИМХО, рассказом – нет развития и конфликта. Бал – девушка – эпилог. Для «душещипательности» девушка смертельно больна и умирает. Как фотография совершенно незнакомых мне людей, и эти люди так и остались для меня незнакомцами, а потому неинтересными. Они не трогают меня, их проблемы далеки от меня. Мало в мире больных?
Страдает описание внешности: «...а на нежно-бледном, слегка смугловатом лице выделялись огромные черные глаза, покрытые какой-то, казалось, немного печальной, дымкой. Впрочем, это только казалось – на ее лице сияла ослепительная улыбка, словно она хотела одарить этой улыбкой всех окружающих». Так бледное лицо, или смугловатое? ИМХО, противоположные вещи. Глаза, покрытые дымкой – так не говорят. Туманится взор, – да, а туманные глаза – нет. И тут же ослепительная улыбка... Как солнце из тумана? Неловкое описание. Можно было попроще и яснее.
Таким образом рассказом могу считать только 2, у нас же конкурс рассказа, или как?
|
|
|
|
| Ландцкнехт |
Дата:Пятница, 17.12.2010, 22:57 | Сообщение # 9 |
|
|
Рыцарь ночи
|
|
Сообщений: 157
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Как человек, неумеющий излагать свои мысли на бумаге, знаю, что писать сложно, но, как говорит мой друг(он пишет, и ему нравиться, когда его называют писателем) сказал, "не выкладывай сырые рассказы". Первый, согласен с вышесказанным, симпатичная зарисовка.
В торой, есть "экшн", но девочка, вела себя необоснованно. Она что, невидела эту голову? И мне показалось, что для нее новость, что деревянная голова дракона выглядит на ней смешно. А вообще понравилось.
Третий понравился больше всех, начинается все жизненно(вокашампанское), кончается печально,
а что косается описания человеческого обликаи и эмоций, у меня тоже с этим туго, поэтому пофиг.
Делай что должно
И будь что будет....
Сообщение изменил:Ландцкнехт - Пятница, 17.12.2010, 22:59
|
|
|
|
| Трезвак |
Дата:Среда, 29.12.2010, 03:10 | Сообщение # 10 |
|
|
Патрульно-постовой страж
|
|
Сообщений: 382
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Ознакомился с конкурсным произведением №2. Текст оказался куда содержательнее и объемнее, чем первое выложенное произведение. Событий больше, красок больше. И даже волшебства значительно больше, и тут оно гораздо более обыденно описано. Т.е. девочки, превращающиеся в драконов, сайты запретных заклинаний и сис. админы, спасающие мир - все на месте! Радует глаз всякого рода мелкие детали и подробности описательных моментов. Особенно это касается описания людей, которые были на празднике. Водитель, которого все называют "Виталя", бухгалтерша и девочки-рекламщицы поданы читателю очень грамотно.
И все бы ничего, если б не... как бы это правильно сказать? Если б не определенная... "рваность" повествования, что ли. Вроде бы это хорошо, когда обычное одноклеточное повествование разбавляется мыслями и суждениями главгероя. Его(а в данном случае - ее) эмоциональными выкриками, если можно это так сказать. Однако минус в том, что здесь этих рассуждений и громких эмоциональны выкриков(мысленных) на порядок больше, чем хотелось бы видеть. Из-за них порой теряешь ниточку основного повествования и рассказ как бы... рвется. И подается читателю немного дергано, а не льется ровно и последовательно. И ни кролина, ни кота в рассказе не увидел. Или увидел, но забыл...
Хотя язык у автора определенно есть. Каких-либо ошибок по тексту невооруженным взглядом не нашел. Также мне понравилась идея и общая концепция. Хотя жанр, который представляет произведение, мне не очень-то близок.
...Зато в конце все будет хорошо!
Сообщение изменил:Трезвак - Среда, 29.12.2010, 03:22
|
|
|
|
| Трезвак |
Дата:Среда, 29.12.2010, 03:34 | Сообщение # 11 |
|
|
Патрульно-постовой страж
|
|
Сообщений: 382
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Прочел конкурсное произведение №3 "Ломая тоненький бисквит". Сразу скажу, что понравилось оно мне больше, чем первые два. А все потому, что драма. И если б автор прибавил сценам чуть больше эмоционального окараса, ее можно было бы сделать очень, очень сильной. Но все по порядку...
Хоть рассказ и получает в целом мое одобрение, должен заметить, что язык в тексте немного слабее, чем в предыдущих двух. Почти сразу бросаются в глаза стилистические ошибки и мелкие недоработки. Глаз не режет, но и игнорировать их не получается. Также есть мнение, что "эпилог" в таком маленьком рассказе ни к месту. Можно просто отделить его длинным абзацем или как-то иначе на усмотрение автора.
Далее сюжет. Даже учитывая тот факт, что я любитель исключительно фантастики и фэнтези, дочитав где-то до середины, оторваться уже не мог. Почему? А потому, что про любовь. Удачно вписанная любовная, но трагичная линия, которая и является основной в данном рассказе, меня зацепила. Девушка-инвалид, в которую влюбляется главгерой - мое почтение. Персонажи-наполнители, типа Кузи, тоже очень хороши. Порадовало довольно реалистичное описание суждений и мировоззрения современной молодежи.
Особенно хочется выделить момент ожидания какого-то новогоднего чуда, которое так и не пришло. Это показывает суровую правду жизни, а потому тоже является жирным плюсом и одной из сильнейших сторон рассказа.
...Зато в конце все будет хорошо!
Сообщение изменил:Трезвак - Среда, 29.12.2010, 03:36
|
|
|
|
| Ника |
Дата:Четверг, 30.12.2010, 11:37 | Сообщение # 12 |
|
|
|
|
Сообщений: 33
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
№1 написано всё, вроде, хорошо и сюжет, вроде, есть, но .. ну не знаю. Не могу сказать, что прямо ВАУ, всё вполне предсказуемо Средне. №2
легко, интересно, прочитала на одном дыхании. Вроде ничего особенного, но хотелось читать и читать, узнать что же там случилось)) *Теперь я точно знаю, что колдуны и ведьмы тоже сидят в инете  спасибо автору*
|
|
|
|
| Ника |
Дата:Четверг, 30.12.2010, 11:57 | Сообщение # 13 |
|
|
|
|
Сообщений: 33
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
№3 ну зачем так грустно?=( это, наверное, такая фишка, да? все рассказы будут про веселье и радость, а это альтернатива празднику и сказке типа. Автор по ходу пессимист. Но как бы там ни было, мне понравилось. №5 Очень-очень хороший рассказ (или, скорее, зарисовка). Язык, написание, композиция, построение - всё очень реалистично передает атмосферу. Я её прямо-таки почувстсвовала, увидела этот маскарад, этих людей и голоса, сообщающие о рассвете (я так поняла). Лучший рассказ из всего прочтенного мной 
|
|
|
|
| dolphin |
Дата:Четверг, 30.12.2010, 13:57 | Сообщение # 14 |
|
|
|
|
Сообщений: 69
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Трезвак, Вы действительно большой-большой добряк. Где ж в третьем рассказе сюжет и его развитие? Ну, «проскочила искорка» между парнем и девушкой, но потом-то что? В эпилоге чётко сказано: «я неожиданно вспомнил». Сколько лет прошло, а ГГ никогда не интересовался судьбой Илки. Между основной темой рассказа и эпилогом провал: и смысловой, и эмоциональный. Типа «А где та девушка!» – «Да умерла», – «Ах!». ИМХО, без эпилога рассказ бы выиграл.
|
|
|
|
| Трезвак |
Дата:Пятница, 31.12.2010, 03:39 | Сообщение # 15 |
|
|
Патрульно-постовой страж
|
|
Сообщений: 382
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote (dolphin) Вы действительно большой-большой добряк
Что касается рассказа, то я и не говорил, что он шедеврален. Сам привел целую кипу замечаний. Среди них были и грамматические, и стилистические. Сюжетные, наверно, тоже имеются, но я на этом внимания не заострил.
Просто из прочитанных мной конкурсных рассказов... на данный момент этот оказался лучшим, благодаря своей драматической нотке.
И я не согласен с тем, что от эпилога нужно избавиться совсем. Иначе в рассказе не останется той искры, за которую он мне так приглянулся. Но это, разумеется, все очень субъективно.
...Зато в конце все будет хорошо!
Сообщение изменил:Трезвак - Пятница, 31.12.2010, 03:57
|
|
|
|
| Трезвак |
Дата:Пятница, 31.12.2010, 03:55 | Сообщение # 16 |
|
|
Патрульно-постовой страж
|
|
Сообщений: 382
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Ознакомился с конкурсным произведением №5 "Дивная ночь". Не знаю кому - как, но я догадался, чем все закончится, в момент прочтения строк о "предполагаемой" неземной красоте девушки, которая скрывается под маской.
Но если исключить высокую предсказуемость финала, то рассказ довольно хорош. Атмосфера нестихаемого карнавала, безумных плясок и веселой музыки не отпускает вплоть до предпоследнего абзаца. Требования с балом-маскарадом и кроликами выполнены на твердую "пятерку". Особенно мне понравилось, как были привязаны к этому кроличьи маски. Очень символично.
Написано хорошо, доступно. Но местами немного сумбурно. Т.е. красок много, а плотность событий, спрятанных под ними, невелика.
А вообще мне вдруг стало интересно, почему никто не пытается вложиться в формат конкурса по максимуму? Т.е. максимальный объем текста, если не ошибаюсь, 35 тыс. знаков с пробелами. А все выставленные рассказы все равно очень, очень коротки. Разумно предположить, что в таком случае один автор может закидать просторы конкурса множеством маленьких рассказов. Но так ведь и рассказов не густо...
В чем причина? Где подвох?
...Зато в конце все будет хорошо!
|
|
|
|
| dolphin |
Дата:Суббота, 01.01.2011, 11:55 | Сообщение # 17 |
|
|
|
|
Сообщений: 69
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Вопрос объёма особый. Если стремиться в будущем опубликоваться, например, в журнале, то там большие объёмы не любят. Вроде. И вообще, попробуйте написать 30 ТЗ так, чтоб читатель не мог оторваться.Это ж какое мастерство нужно, да и сюжет. ИМХО, 20 - 25 ТЗ предел, а ещё лучше стремиться к 15. Но там тоже становится трудно, не хватает знаков, чтобы выразить всё, что хотел. Но до 10 ТЗ, всё что читал, больше миниатюры, чем рассказы. Вот и крутись...
|
|
|
|
| LaFam |
Дата:Суббота, 01.01.2011, 17:52 | Сообщение # 18 |
|
|
|
|
Сообщений: 23
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Препарировать выложенные работы не буду. Читала как зритель, и весьма восприимчивый
В общем, в моей фаворе - третий рассказ "Ломая тоненький бисквит".
|
|
|
|
| Трезвак |
Дата:Воскресенье, 02.01.2011, 22:16 | Сообщение # 19 |
|
|
Патрульно-постовой страж
|
|
Сообщений: 382
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Ознакомился с конкурсным произведением №6 "Ненавижу Зеленый". По началу было совершенно непонятно, о чем тут, собственно, идет речь. Но чутка за середину рассказа, стало ясно, что это за история с кибернетизацией! Написано хорошо, качественно и атмосферно. С элементами тайны, пугающей и вмеру фантастической... Похоже на зарисовку к одному из романов С.Кинга. Что примечательно, используются не русские имена и местности! За это хвалю, потому как русскому автору использовать зарубежную терминологию в описании незнакомой местности, к примеру, не так-то просто.
Далее по тесту. Особо бросающийхся огрехов в написании не заметил. Хотя повторы в паре мест имеются. Выявить их может сам автор при вдумчивом перечитывании.
А вот по смыслу происходящего претензии имеются более основательные. Вопросы возникли не из-за моей субъективной придирчивости, а именно из-за того, что рассказ получился... мутным. Но это "мутным" в исключительно хорошем смысле.
Во-первых, в начале рассказа говорится о том, что пациент был неразговорчив, отвечал односложно или говорил, что ничего не помнит. А тут что-то вдруг так разговорился, причем безо всяких видимых причин. Или, по крайней мере, без ЯВНЫХ причин. Также не очень понятно, почему все вопросы, за искл. первых ознакомительных, задавал практикант, а не матерый канадский доктор. На протяжении всей беседы доктор чем занимался? Просто смотрел на пациента? А практикант вовсю задавал разболтавшемуся психу вопросы, да плюс успевал все заносить в блокнотик! Тут я, конечно, могу что-то путать или не учитывать, но... стало быть, момент не прописан.
Ну и последнее, что бросилось в глаза - это предпоследняя сцена, когда пациент разбил себе голову о край стола. Что с ним стало после удара - мне опять же не понятно из текста. Но я предположил, что он замертво упал. С дырой-то в виске! Однако, учитывая научно-фантастическую подоплеку рассказа, он ведь вполне мог и не умирать. Как бы в подтверждение моей идеи сороколетний канадский доктор и практикант вовсе не заторопились вызвать санитаров или оказать пострадавшему какую-то помощь. Вместо этого они поторопились провести познавательный сеанс трепанации его черепа, чтобы убедиться в наличии вживленной металлической пластины, да еще и мозги пощупали. У меня сложилось впечатление, что эти двое либо до одеревенения хладнокровны, либо у них самих какое-то маниакальное расстройство...
В заключении разбора хочется отметить - как следует отметить - что такое количество видимых сюжетных несостыковок возникло у меня не потому, что рассказ плох или непродуман. Скорее, наоборот. Потому что он заставляет задуматься над своим содержанием! А значит хорош. Просто требует доработки и неких пояснений в паре-тройке моментов.
...Зато в конце все будет хорошо!
|
|
|
|
| Каса |
Дата:Понедельник, 03.01.2011, 16:08 | Сообщение # 20 |
|
|
|
Сообщений: 606
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Так, господа, я добралась до рассказов.
Итак, еще раз с начала.
Рассказ № 1, "Первая встреча".
"Видно было… что ему очень хочется что-то сказать" - зачем здесь многоточие?
"Мне сделалось жалко его. " - "мне стало жалко его"
"- Хватит пританцовывать, как будто тебе пятки пламя жжет, - я поерзала на сиденье инвалидного кресла, принимая более удобную позу, - выкладывай, что у тебя там. " - и это любимому отцу, который за ней, пардон, горшки выносит? Сейчас я пишу не как критик стилистики или грамотности. Сейчас я возмущаюсь как читатель. да ваша дамочка просто злобная, зациклившаяся на своей беде кукла, вот!
"проскрипела я зубами. " - а вот это я даже хотела бы услышать. Членораздельный скрип зубами - это весьма интригующе!
"Я вполне серьезен. Ты же так любила эти маскарады раньше. " - когда, раньше? сколько лет героине? как мне кажется, максимум шестнадцать. Когда успела полюбить маскарады? Может, отец говорил о детских утренниках под елкой?
"я стояла на коленях миром! " - наверное, "перед миром"?
"И, когда мне исполнилось три года, уехала от нас в столицу, заявив супругу:
- Ты мне надоел. И твоя дочь тоже. " - автор, даже если этот момент списан с натуры, у вас он неубедителен. Ну не верю я в описанное. Мать оставляет трехлетнее дитя, и уезжает. Как? Почему? Непонятно. Мать такая плохая? Может быть. Но опять же, из вашего произведения этого не видно!
"Удивительный крылатый субъект засмеялся так, что маска у него на лице запрыгала" - неудачно. Вы представляете себе это? героя с прыгающей на лице маской? я - да, и мне, извините, смешно.
Финал рассказа трогательный, наивный, и насквозь штампованный. Если это материализованная авторская мечта о танце с принцем, то дай бог ей воплотиться в жизнь. Дай бог. Я. собственно, не слишком злая тетка. Дай бог, чтобы все наши мечты исполнились!
Но рассказ Ваш, Автор, считаю просто мечтательной зарисовкой, и не более. Мечте - плюс, рассказу - незачет.
|
|
|
|
