В аду то у нас, всё-таки, хорошооооо...
Птеродактили каркают, вулканы иногда извергаются, в общем, красота, а не жизнь. Правда, только, немного неприятно, если серопад пойдёт после них. Потом весь в сере и саже бегаешь, потому что помыться негде (а что поделать – на то он и ад, что даже лавы на всех не хватает)...
Если внимательно посмотреть на ад сверху, то он будет похож на тарелку. Да-да, именно на тарелку, наполненную огненным супчиком, из которого словно тефтели торчат клетки с церберами и острова серных плантаций. Но, несомненно, главное украшение блюда...то есть, ада, – конечно, небезызвестный дворец небезызвестного всем Люцифера.
Необразованный человек скажет, что он похож на огрызок яблока или на гигантский гриб. Но это только на первый и очень беглый взгляд очень необразованного человека. На самом деле – это конструкторская идея нашего главного прораба (а по совместительству и архитектора) – беса Инфарктия. По его словам "...нарочито бОльшая площадь крыши, по сравнению со срезом средней части дворца, позволяет в результате серопадов оседать там значительной части серы, которую так любит наш хозяин. Притом, внушительная высота здания (а чем выше, тем воздух, согласно заверениям метеорологов (собственно, за то они и попали к нам в ад, что избрали эту стезю) жарче) позволяла скопившейся там сере долгое время оставаться тёплой. Благодаря чему, хозяин мог каждый день принимать так полюбившиеся ему серные ванны..."
Далее, вокруг замка можно увидеть ров. Ров немного кривой – почти такой же, как руки мелких бесов, его копавших. Он вышел неглубоким, из-за того, что бесы копали-копали, докопались до каких-то древних костей, пришли дьяволы из отдела адской археологии и тут же раскопки запретили. Пока копали и закапывали, замок успел просесть с одного бока, из-за чего Люциферу бывает очень некомфортно перебираться из одного конца жилища в другой.
Инфарктию же преображение дворца очень понравилось, о чём он не преминул упомянуть хозяину. Мол, "есть здесь какая-то средневековая красота и неординарность абстрактной мысли…" На что Люцифер попросил Инфарктия построить рядом со своим дворцом точно такой же покосившийся гриб, но значительно меньше. В него он посадил нерадивых бесов-копальщиков и архитектора-прораба. А потом, собственными лапами замуровал все окна и двери. С тех пор, Инфарктий и целая орава мелких бесов живёт в миниатюрной копии люциферского дворца...или уже не живёт? Давненько оттуда не доносилось призывных криков о помощи и злорадного чавканья.
Обратите внимание на боковую пристройку дворца. Там содержатся наложницы, самые красивые грешницы Верхнего Мира, общим количеством четырнадцать штук. Четырнадцать – потому что наш хозяин страшно суеверен и боится чисел тринадцать, шестьсот шестьдесят шесть, а также черных котов, белых голубей, и прочей чуши, которые придумали наивные смертные, а он, дурак, поверил. Наложницы нужны для того, чтобы устраивать образцово-показательные выступления для разведчиков из рая, которым почему-то так нравится в аду, что многие из них шустренько перебираются к нам на постоянное место жительства. После переезда их, перво-наперво, сажают на горячую сковородку и, в ответ на возмущенные крики, делают замечание, что, мол, не надо путать командировку с эмиграцией.
Но это всё по большому счёту цветочки...
Вот, буквально на днях, у нас был случай, когда весь ад ходуном ходил. Горячо любимый нами хозяин, разглядел в подрумянивании задов на горячих сковородках дьявольское (простите за тавтологию) веселье. В связи с чем, он наказал основать специальные угольные карьеры, выработка которых сразу же доставлялась для этих увеселений.
Так вот, с одной из таких шахт сбежали рабы из верхнего мира, которых особо заядлые грешники поставляли нам в обмен на свои чёрные заблудшие души. Мы думали, что разберемся с ними традиционным способом – выпустим из клетки одного из церберов. Обычно, после знакомства с этой милой собачкой, рабы сами прибегают обратно и просят прощения, слезно умоляя, чтобы их вновь засунули добывать уголь. Но тут дело почему-то не пошло: цербер таинственно исчез и нашелся только дня через три – связанный по всем четырем лапам, жалобно скулящий и держащий в одной из пастей глумливую записку, где из цензурного было лишь "ха-ха-ха" и предлоги. Люцифер на это обиделся, и приказал пустить по следу хохотунов отборнейший дьявольский отряд.
Как бы это глупо ни звучало, но и этот отборнейший отряд тоже пропал...Нет – их не нашли потом...в смысле, их потом, естественно, нашли, но не связанными.
Представьте себе картину – серный карьер, ровный, словно поле для гольфа и прямо посередине из этого самого поля торчит двадцать четыре головы – все плачут, просят пить и зовут маму. На вопрос как получилось такое, головы лишь густо краснели, что-то бессвязно бормотали и зарывались ещё глубже – на этот раз сами, без всякого внешнего вмешательства.
Естественно, делу присвоили статус «аццкой» важности и Люциферу пришлось обратиться за помощью к Тёмным Охотникам. Надо сказать, он их не сильно жаловал.
За что он на них так ополчился – науке до сих пор неизвестно. Темные Охотники, многозначительно бряцая многочисленным оружием, ушли во мрак…Нет, их не нашли связанными…Нет, они не оказались по шею закопанными в какой-то фигне…Они вернулись сами, но уже не Темными, а значительно поблекшими Серыми или даже Бурыми Охотниками, донельзя мрачными, злыми, оборванными и без оружия. На вопросы, где же их носило, они так и не удосужились дать внятного ответа, и молча удалились.
После этого случая, все отчетливо стали осознавать, что рабы явно не простые, лучше бы их оставить в покое. Да и вообще, не пора ли навострить лыжи в сторону доныне враждебных Райских Врат? Под шумок черти из нижних кругов стали паковать чемоданы, Люцифер – звереть, а церберы – волноваться. В воздухе запахло жареным.
Естественно, хороший командир понимает, что в таких случаях деморализация – самое гнусное и отвратительное явление. А, так как Люцифер был именно хорошим командиром (по крайней мере, он сам в это свято верил), он скомандовал всеобщую мобилизацию и встал во главе всего этого сброда.
Примерно в это же время, двое очевидцев, якобы прогуливавшихся по пещерам (с чемоданами то) рассказали то, что по началу вызвало у них постыдную дрожь в копытах. Они увидели, как из потолка пещеры торчало множество бестолково болтающихся ног. В ходе дальнейшего расследования, выяснилось, что сбежавшие рабы, освободив своих товарищей на серных плантациях, недолго думая, стали долбить подкоп. Кому-то из них пришла поистине светлая идея, что ниже ада, собственно говоря, бежать некуда, соответственно, надо прорываться (в буквальном и переносном смысле) наверх. Общими усилиями они понавертели дырок и в тот самый момент, как их увидели черти, активно выбирались наружу.
После важного донесения очевидцев, Люцифер со свей Армией Тьмы тут же передислоцировался в вышеозначенную пещеру с целью продолжения погони, но…столкнулся с небольшой проблемкой. Так как основная – ударная – часть войска Хозяина Ада была, мягко говоря, в несколько раз ширше беглецов…То, преследование сильно приостановилось, за счёт выковыривания из узкого лаза успешно закупорившихся там преследователей.
Чтобы рабы далеко не ушли, Люцифер приказал рыть параллельно ещё несколько подкопов, которые бы шли под углом и пересекались с теми, по котором спаслись беглецы. Но в силу того, что ходы рыли малообразованные бесы (причём, явно родственники тех, что работали со рвом вокруг дворца хозяина), верхняя часть ада стала в буквальном смысле похожа на дешёвейший сыр. Такого умопомрачительного количества дырок на столь относительно малой площади, не видели наверно даже самые старые мыши. Стоит добавить, что все эти ходы пересекались друг с другом, с тайными ходами самого Люцифера, секретными лазами ангельских разведчиков...словом, с чем угодно, только не с теми проходами, по которым лезли беглые каторжники...
В общем, военная операция под кодовым названием "Пожар в аду" была успешно провалена. Люцифер, донельзя мрачный, вернулся в свой перекошенный замок и предался унынию. В ходе оного были повешены особо языкастые черти, которые слишком много и часто болтали об удавшемся побеге рабов. О последних ничего не известно – за исключением того, что они стали примером для подражания всех остальных рабов, и теперь не проходит и недели без попыток улизнуть наверх.
Для того чтобы ад стал всё-таки больше напоминать ад, а не базу для скалолазания, хозяин приказал расставить во всех этих не замурованных лазах (а что поделать – на то он и ад, что даже работников не хватает) адские мышеловки, размером с доброго цербера. От чего ад стал ещё больше ассоциироваться с головкой паршивого сыра, а не с тарелкой огненного супа.
Правда, надо сказать, что из этой затеи ничего не вышло – маскировать огромные мышеловки было не подо что, поэтому заключенные их обходили без всяких проблем, а массовый выпуск этих игрушек здорово подорвал всю экономику ада.
Видя такое печальное положение дел, Люцифер впал сначала в ярость, потом в депрессию. Затем опять в ярость, затем опять в депрессию. Причём, на окружающих перепады его настроения отражались довольно неоднозначно. Он то вешал кого-нибудь в порывах безудержной агрессии, то, осознав каких хороших рабов/бесов/чертей/дьяволов лишился, начинал рыдать. Потом слёзы обычно переходили в безудержный смех, заканчивавшийся очередным повешением какого-либо бедолаги.
Эти никак не связанные между собой переходы от одного состояния в другое несколько подорвали его нервную систему, и хозяину пришлось отбыть на какое-то время полечить нервишки, оставив нам разбираться со всем этим безобразием.
На громогласное восклицание "И на кого ж вы нас отсавилииииииии..." хозяин плюнул, подождал пока плевок с шипением испарится, обвел присутствующих тяжелым взглядом и мрачным голосом изрёк:
- Такого сумасшедшего дома я не видел за всю мою долгую жизнь, поэтому я нисколько не сомневаюсь, что ад будет существовать вечно…при любом правителе. И, что самое главное, он всегда останется адом, просто потому что здесь вечно никому и ничего не надо!
После чего развернулся и исчез.
И до сих пор не появлялся.
Так что, вакантное место нашего хозяина до сих пор остается незанятым. Собственно, для этого мы и выпустили сей путеводитель. Правда, прошу прощения, что не иллюстрированный (а что поделать – на то он и ад, что рисовать никто не умеет, а я один дурак на весь ад кто азбуку знает).
Так что, милости просим и не забывайте, что, не смотря на всякие недоразумения, в аду то у нас, всё-таки, хорошооооо…

Скандалы, интриги, расследования!
выпуск 56 (специальный репортаж из Чернобыльской Зоны)

- Здравствуйте, уважаемые телезрители. Сегодня, в нашем специальном репортаже, посвященном сотой годовщине взрыва на Чернобыльской АЭС, Вашему вниманию будет представлено интервью с, пожалуй, единственным выжившим и дошедшим до наших дней очевидцем этих поистине трагических событий. Здравствуйте!
- Здрась...
- Скажите, пожалуйста, сохранились ли в Вашей памяти какие-нибудь воспоминания о тех ужасных событиях?
- Да - как сейчас помню...я же тогда совсем молодой был - лет семьдесят...или восемьдесят? Ну, считайте, только подрос как раз...
И тут смотрю - за холмом вдруг что-то ка-ак бабахнет! И зарево на весь район...Я то сначала не понял что там произошло - а на утро ко мне, значит, аист прискакал, ушками своими розовеньковыми подвигал так и проквакал - что, мол, Атомная станция тама взорвалась...
- Аист?! Ушками?!
- Аист...ушками...а что такого? Вон у вашего оператора вообще ухо на лбу и ничего - никто не удивляется...
- Странный был какой-то аист, вроде бы, они все на четырех лапах бегают и паутину плетут, но, можнт быть, это был какой-то другой вид.....кхм...я отвлеклась. Так вот. Да, уважаемые телезрители, как вы можете себе представить, взрыв был действительно чрезвычайно мощный. А, кроме вас, рядом был еще кто-нибудь?
- Боюсь, что нет - остальные все рядом со станцией были, потому и расползлись потом кто куда...а я вот туть остался...на болоте...один совсеееееееееееееееееееееем...
- А вот этот знак....Ну ка, сними крупным планом....скажите, пожалуйста, что он обозначает? Надпись на каком-то древнем языке и непонятный символ...
- Этот кружочек с толстыми палочками на жёлтом фоне? Да это "берегитесь радиации" - да только какая радиация в наше то время? Сказки это - фантастикааа!
- Спасибо вам огромное за столь исчерпывающий и подробный рассказ. Итак, уважаемые телезрители, это был выпуск специального репортажа, приуроченный к столетию со дня взрыва на Чернобыльской АЭС. До встречи на следующей неделе.
Камера крупным планом показывает старый знак "берегитесь радиации", затем фокусируется на улыбающейся блондинке-корреспондентке и в качестве финального кадра - завершения телепрограммы "Скандалы, интриги, расследования" - крупный план весело скалящего дупла и довольно размахивающего голыми руками-ветками, сегодняшнего гостя...

Жуть в подземельи...

Победитель СкринЛитКона
"Выстрел с монитора".
Номинация - ЮМОР
Автор скриншота Bondor