|
Критика стихотворений.
|
|
| AzaRal |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 19:18 | Сообщение # 21 |
|
|
|
|
Сообщений: 82
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
О себе любимом:
Это мой мир, моя земля, мой остров…
В сем царстве я правитель, и я раб…
Я сам его себе воздвиг – не просто,
Мне было трудно. Смог. Ах как я рад…
Я сам себе палач, и сам преступник...
Судья и прокурор – они во мне…
Я и дорога, и тот вечный путник,
Идущий в свете, словно в темноте…
Я плаха, на которой казнь проходит…
Я и зевака, и казненный я…
Я смерть, что вместе с казнью к нам приходит…
Я жизнь, резко оборванная зря…
Я умерший герой, поэт, изгнанник…
Избранник божий, и безбожный зверь…
Родившийся вчера еще – я странник…
Умерший завтра – я забыт теперь…
Убийца я – жестокий, беспощадный…
Я жертва – в угол загнанный подлец…
Я смелый, я трусливый, щедрый, жадный…
Счастливое начало я, и радостный конец…
Я свят и грешен, словно черт и ангел…
Богат и беден, проклят и воспет…
Потерян я, а после снова найден…
Я ПСИХ несущий несусветный бред…
Саше Зайцеву даже повезло, у него только Федор...
У меня их, помимо меня, вообще трое, причем две женщины, и один гей... Все бы ничего, но вот когда они между собой ругаются...
|
|
|
|
| TihonovBOSS |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 19:19 | Сообщение # 22 |
|
|
Графоман на 99,9%
|
|
Сообщений: 176
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Usanka, у меня замечаний не много. Всё стройно и логично. Но в последнем четверостишии ритм сбивается во второй строке:
Нас высокие травы укрыли,
Постелили мягко постель...
...Ты запел... песни сон растворили...
Разбудила меня твоя трель.
Могу предложить как вариант такую строку:
Постелили луга нам постель
Но местоимение "нам" и использованное строчкой выше "нас" вызывает дискомфорт при чтении... Хотя. дискомфорт заметно меньший, чем первоначальный вариант строки.
История - это жизнь памяти...
|
|
|
|
| AzaRal |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 19:20 | Сообщение # 23 |
|
|
|
|
Сообщений: 82
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
На самом деле не старое, но почему-то там оно в конце, пусть так:
Последний период жуткой влюбленности (это не название  )
Русый локон, завившись, прикроет глаза,
Спрячет блеск их игривый. И эта улыбка
Ослепит красотой своей, И в двух сердцах
Зазвучит один ритм – значит, все не ошибка…
Вечер нежно накроет тебя полутьмой,
Зажжет звезды, чтоб ты вновь расправила крылья.
И на небо поднявшись одинокой луной,
Посмотри на меня, и прошу – покажи мне…
Взгляд небесного цвета застенчив слегка…
Ты отводишь глаза, твоя радость – печальна.
Ты чертовски мила, но ты так далека,
Пусть мелодия стихнет на ноте начальной…
Я в глазах голубых вновь хочу утонуть,
К этим сладким губам так хочу прикоснуться.
Если ты мне приснишься – скорей бы уснуть…
Если все это сон, то не дай мне проснуться…
Только правда вся в том, что ты так высоко.
Для тебя я лишь точка, на этом пейзаже…
И все чувства мои от тебя далеко -
Этой ночью мой крик, не услышишь ты даже…
С высока моих слез тебе не разглядеть…
И как болен тобою, понять не удастся…
Ты ведь там, а я здесь, и не стоит корпеть,
И ворча на судьбу, изменить все пытаться…
Ах как хочется мне оттолкнувшись взлететь…
И до неба ночного на миг до коснуться…
Чтоб поближе к тебе, чтоб в глаза посмотреть,
Вдруг заметишь – попросишь еще раз вернуться…
Я в глазах голубых так хотел утонуть,
К этим сладким губам так хотел прикоснуться.
Нужно слезы стереть, да пора уже в путь…
И останется лишь от мечты отмахнуться…
Саше Зайцеву даже повезло, у него только Федор...
У меня их, помимо меня, вообще трое, причем две женщины, и один гей... Все бы ничего, но вот когда они между собой ругаются...
|
|
|
|
| Cerberuser |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 19:22 | Сообщение # 24 |
|
|
БерЦер, стражный аццкик!
|
|
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
TihonovBOSS, вот мне тоже там захотелось для ритма "нам" добавить, и, кстати, дублирование не сильно смущает.
|
|
|
|
| AzaRal |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 19:22 | Сообщение # 25 |
|
|
|
|
Сообщений: 82
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
И последнее на сегодня - тоже о себе любимом, на период жуткой депрессии... На фоне предательства (Опять же - не название) Невольник чести мой кумир,
Душа изъеденная молью…
Судьба затертая до дыр,
И сердце порвано любовью… Не удивит уже ничто,
Удары вместо поцелуев…
Плевок в разбитое лицо,
Карниз, полет. Зачем люблю я? Зачем все хочется вернуть?
Зачем менять иглу на бритву?
Все вновь пришедшие уйдут…
Я проиграл, и бросил битву…
Саше Зайцеву даже повезло, у него только Федор...
У меня их, помимо меня, вообще трое, причем две женщины, и один гей... Все бы ничего, но вот когда они между собой ругаются...
|
|
|
|
| Usanka |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 19:23 | Сообщение # 26 |
|
|
|
|
Сообщений: 102
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
TihonovBOSS,
Вместо "лугов" у меня был вариант "цветы", но это "нам - нас" меня остановило 
Спасибо, учту
|
|
|
|
| TihonovBOSS |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 19:28 | Сообщение # 27 |
|
|
Графоман на 99,9%
|
|
Сообщений: 176
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote и, кстати, дублирование не сильно смущает.
Это пусть решает автор. Мое дело - предоставить варианты, а обмозговать всё и сделать выводы должен автор AzaRal:
Quote Два чувства, две искры, две половины,
Какое ударение в слове "искры"? (это важно). Quote И вечер, что не повториться вновь.
Вместо "повториться" нужно писать "повторится".
История - это жизнь памяти...
|
|
|
|
| Cerberuser |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 19:34 | Сообщение # 28 |
|
|
БерЦер, стражный аццкик!
|
|
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote (TihonovBOSS) Quote Два чувства, две искры, две половины, Какое ударение в слове "искры"? (это важно).
По ритму годится только на "ы" вроде...
|
|
|
|
| TihonovBOSS |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 19:47 | Сообщение # 29 |
|
|
Графоман на 99,9%
|
|
Сообщений: 176
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote По ритму годится только на "ы" вроде...
Вот я об этом и толкую. Слово со спорным ударением.
История - это жизнь памяти...
|
|
|
|
| Тернан |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 22:23 | Сообщение # 30 |
|
|
Загадочность
|
|
Сообщений: 338
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Соловей Твоя пЕсня меня разбудИла... --`--`--`-
Ах, зачЕм ты поЁшь, соловЕй? --`--`--`
Я во снЕ с милым дрУгом бродИла --`--`--`-
Средь душИстых, цветУщих полЕй... --`--`--` Друга мИлого я обнимАла, --`--`--`-
ЗакипАла горЯчая крОвь... --`--`--`
Нежно в гУбы его целовАла, --`--`--`-
А в глазАх отражАлась любОвь. --`--`--` Нас высОкие трАвы укрЫли, --`--`--`-
ПостелИли НАМ мягко постель... --`--`--`
...Ты запЕл... песни сон растворИли... --`--`--`-
РазбудИла меня твоя трель. Отличное стихотворение, мне нравится. После «Ах» нужна запятая я думаю. И между «душистых» и «цветущих» тоже. По моим подсчетам в первом четверостишии ритм выдержан отлично, да и по прочтению это в принципе понятно. Во втором четверостишии ритм тоже выдержан хорошо, про рифму «кровь-любовь» ничего не скажу, и так всё понятно =) И ещё у меня сомнения о том, не нужно ли по логическому смыслу в последней строчке «И в глазах» вместо «А в глазах».
В последнем четверостишии с последней строчкой что то не так. И во второй строчке просто напрашивается «нам». По смыслу нет ни вопросов, ни претензий. Собственно и всё. Кто что добавит?
«Odi et amo. Excrucior»
|
|
|
|
| Тернан |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 22:39 | Сообщение # 31 |
|
|
Загадочность
|
|
Сообщений: 338
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Страсть Два Ярких взглЯда, плАмя между ними -
Так ласково и нежно согревает кровь.
Два чувства, две искры, две половины,
И вечер, что не повториться вновь. ЖелАние пронзАет - нет сил боле, -`---`--`-
ВоспоминАния прошЕдших снов… ---`---`-`
Все разгорАется, усИливаясь втрОе - ---`---`---`
«Уже не равнодУшие, еще не любОвь…» -----`----` Все началось, страсть захлестнула их волной -
Объятья крепкие ничем уж не разжать.
Долой все чувства, и эмоции долой,
Есть только страсть, не стоит ничего менять… Пожар в душе продлится только вечер -
Такому не судьба случится вновь.
Но после будет, при такой же встрече -
«Еще не равнодушие, уже не любовь…» Хм…. Поехали =)
Начнем с простого: «ласкового» - полагаю опечатка, должно быть «ласково»? «Повториться» пишется без мягкого знака. На будущее: способ проверки написания окончания –тся –ться глаголов. Задаем вопрос? Если отвечает на вопрос: что делаТЬ? То пишем с мягким знаком. Если на вопрос: что делаеТ? То без мягкого.
Ритм второй строки расписывать не буду, просто мысленно замените «согревает» на «греет» и сравните звучание.
Во втором четверостишии определённо проблемы с ритмом. Справа я выписал просто ударные/безударные слоги, без подгонки под известные размеры.
То же самое в третьем четверостишии.
В четвертом первые две строчки – хорошо. Да и третья ничего, а вот четвертая…
Строчка «Еще не равнодушие, уже не любовь…» - совершенно выпадает из остального ритма (хоть какого) всего стихотворения. Если она была по замыслу ключевой – надо бы под неё подогнать ритм и остальных строчек.
«Odi et amo. Excrucior»
|
|
|
|
| Usanka |
Дата:Пятница, 20.08.2010, 23:00 | Сообщение # 32 |
|
|
|
|
Сообщений: 102
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote (Тернан) В последнем четверостишии с последней строчкой что то не так.
Конечно не так, не дал соловушка сон досмотреть))
Тернан, спасибо за критику
|
|
|
|
| AzaRal |
Дата:Суббота, 21.08.2010, 00:00 | Сообщение # 33 |
|
|
|
|
Сообщений: 82
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
TihonovBOSS, Тернан, На самом деле тут я с ваших сторон на сие не смотрел (по поводу разобранного опуса - "Страсть"...) По части огрехов, главный на мой взгляд это "выбиение" из общего ритма всей третей строфы (хотя опять же - это только на мое чтение, ну вот мне та строфа ну никак не читается без проблем, всегда именно на ней ломается слог ) Вторая строка - если после слова - нежно, выдержать маленькую интонационную паузу, то вроде все норм, только снова вопрос об удобстве читателя, писал - не учитывал - буду мотать на ус, спасибо за сий кивок, в следующий раз буду видеть, в какую же сторону мне начинать курить
Второе четверостишие - ритм страдает - ДА, но опять же на мой взгляд, последняя строка подводит, но ее тоже не вычеркнешь, иначе задумка пропадает, или мне, опять же, только кажется это все Третья строфа уже описывалась...
Касательно четвертой, и последней ее строки - смотреть разбор строфы №2 - где-то там подобная проблема была... Спасибо за критику, жду по остальным опусам
ЗЫ этот ответ не есть закусь между критиками и "автором" - я ж и не автор вовсе - я так - только мысли свои фиксирую :):):) Большое всем спасибо, жду новых "кивков"... (Добавлено чуть позже!!!)
Ах да - забыл - ударение действительно на "ы"
(если это не верно, то прошу прощения, не со злого умысла, а грамматики не зная )
Саше Зайцеву даже повезло, у него только Федор...
У меня их, помимо меня, вообще трое, причем две женщины, и один гей... Все бы ничего, но вот когда они между собой ругаются...
Сообщение изменил:AzaRal - Суббота, 21.08.2010, 00:03
|
|
|
|
| Cerberuser |
Дата:Суббота, 21.08.2010, 00:44 | Сообщение # 34 |
|
|
БерЦер, стражный аццкик!
|
|
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote (AzaRal) Ах да - забыл - ударение действительно на "ы"
(если это не верно, то прошу прощения, не со злого умысла, а грамматики не зная smile )
Ударение может быть двояким, по контексту. Чаще говорят "Искры", но в угоду ритму можно и "искрЫ" - немного с техническим уклоном
|
|
|
|
| Тернан |
Дата:Понедельник, 23.08.2010, 21:37 | Сообщение # 35 |
|
|
Загадочность
|
|
Сообщений: 338
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Постараюсь написать завтра, устал, работы мноооооооого...
«Odi et amo. Excrucior»
|
|
|
|
| Тернан |
Дата:Четверг, 26.08.2010, 21:12 | Сообщение # 36 |
|
|
Загадочность
|
|
Сообщений: 338
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote (TihonovBOSS) Могу предложить как вариант такую строку: Постелили луга нам постель Но местоимение "нам" и использованное строчкой выше "нас" вызывает дискомфорт при чтении... Хотя. дискомфорт заметно меньший, чем первоначальный вариант строки.
полностью согласен О себе любимом: Это мой мир, моя земля, мой остров…
В сем царстве я правитель, и я раб…
Я сам его себе воздвиг – не просто,
Мне было трудно. Смог. Ах как я рад… Слишком много обязательных пауз в 4-й строке. Сложно читать. Я сам себе палач, и сам преступник...
Судья и прокурор – они во мне…
Я и дорога, и тот вечный путник,
Идущий в свете, словно в темноте… Я плаха, на которой казнь проходит…
Я и зевака, и казненный я…
Я смерть, что вместе с казнью к нам приходит…
Я жизнь, резко оборванная зря… Две последние строки резко дисгармонируют по ритму с остальным стихотворением. Я умерший герой, поэт, изгнанник…
Избранник божий, и безбожный зверь…
Родившийся вчера еще – я странник…
Умерший завтра – я забыт теперь… «Родившийся вчера еще» - это относится к страннику или зверю? Убийца я – жестокий, беспощадный…
Я жертва – в угол загнанный подлец…
Я смелый, я трусливый, щедрый, жадный…
Счастливое начало я, и радостный конец… «в угол загнанный» - сложно читается. Я свят и грешен, словно черт и ангел…
Богат и беден, проклят и воспет…
Потерян я, а после снова найден…
Я ПСИХ несущий несусветный бред… А конец улыбнул =) В целом прикольно. Про рифмы ничего не пишу, всё написано в отдельной теме (про глагольные там и т.д.). По смыслу, поскольку тут нет конкретного сюжета, то и логичность какую то искать наверное не имеет особого смысла, а красочность и точность образов – вещь субъективная, пусть каждый решает сам =)
«Odi et amo. Excrucior»
|
|
|
|
| Gilt |
Дата:Вторник, 22.02.2011, 09:57 | Сообщение # 37 |
|
|
Саймон-простак
|
|
Сообщений: 37
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
можно и мне критику) в этот раз старался, даже слоги посчитал  Ты лети, лети птица певчая
Туда где радуга ждет беспечная
И забудь про все земные горести
Людям громко напомни о доблести Ты взлети, взлети к солнцу ясному
Разожги свою душу страстную
Сей огонь вложи в песню звонкую
И останься такою же вольною
Est sularus oth mitas - жизнь моя - честь моя
|
|
|
|
| Каса |
Дата:Вторник, 22.02.2011, 15:47 | Сообщение # 38 |
|
|
|
Сообщений: 606
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Gilt, плохо Вы слоги считали.
Quote (Gilt) Ты лети, лети птица певчая
Quote (Gilt) Туда где радуга ждет беспечная
Quote (Gilt) И забудь про все земные горести
Quote (Gilt) Людям громко напомни о доблести
Уже сбой размера.
Во втором куплете в каждой строке ударные слоги - третьи по счету. Это, конечно, радует, на фоне первого куплета, но вместе они, эти два куплета, никак не вяжутся из-за разнобоя в размерах.
Теперь рифма. Кое-где есть, простенькая, но хотя бы есть. Но вот "певчая-беспечная" и "звонкою-вольную" - это не рифма. Это подгонка слов друг к другу, укладывание их в прокрустово ложе стиха. Они, слова эти бедные, пищат, и укладываться ну никак не хотят, а Вы их туда силой, пинком, да под зад коленкой...
Простите за откровенность, выскажу свое личное мнение (возможно, ошибочное, ибо я не литературный спец). Так вот. Не считайте более слогов! Вам это не поможет. Если Вы выкладываете заведомо корявый стих, и сами не видите его корявости, не чувствуете, как он "хромает" на все ноги - то никакая критика и никакая учеба Вам не помогут.
Наверняка, у вас есть знакомые, чьи стихи Вам нравятся. Попросите их поработать над вашими строчками - сами увидите, как из ваших же слов можно сделать четкий, легкий, изящный стих.
Перечтите то, что они сделают.
И поймите, что каждому - свое.
|
|
|
|
| Ання |
Дата:Вторник, 22.02.2011, 16:17 | Сообщение # 39 |
|
|
|
|
Сообщений: 17
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Извините что влезаю. Я тут новичок. Но раз уж хочется критики, позволю себе несколько замечаний. Первый куплет и правда тяжело воспринимается. Я не специалист и о ударных словах и слогах как-то не задумываюсь, это просто личное мнение. Ты лети, лети птица певчая
В край, где радуга ждет беспечная
Позабудь про земные горести,
Людям громко напомни о доблести Может такой вариант Вам понравится? Я ни в коем случае не навязываю именно свой вариант, просто предлагаю) А второй куплет вполне хорошо читается, мне даже понравилось. Удачи в будущих начинаниях)
|
|
|
|
| Gilt |
Дата:Вторник, 22.02.2011, 16:51 | Сообщение # 40 |
|
|
Саймон-простак
|
|
Сообщений: 37
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote (Ання) Ты лети, лети птица певчая
В край, где радуга ждет беспечная
Позабудь про земные горести,
Людям громко напомни о доблести
ну смысл не потерялся и мне нравится)) Quote (Ання) А второй куплет вполне хорошо читается, мне даже понравилось. Удачи в будущих начинаниях)
спасибо за слова добрые=) писать то продолжу) но думаю, пока что, моим стихам место на полях моих тетрадок))
Est sularus oth mitas - жизнь моя - честь моя
Сообщение изменил:Gilt - Вторник, 22.02.2011, 18:58
|
|
|
|
