Регистрация | Вход
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Darkness » Творческая Мастерская » Наше творчество - не фантастика » Игра Судьбы... (Основано на реальных событиях.)
Игра Судьбы...
Кристал Дата:Воскресенье, 12.12.2010, 02:06 | Сообщение # 1
Сообщений: 2
Медали:
Замечания:
Награды: 0
Уважение
[ 0 ]
Оффлайн
Тик - так, тик - так, тик - так...

Часы, висевшие на противоположной стене белоснежного цвета, отбивали последние минуты семи часов вечера. Мужчина в белом халате, сидел за рабочим столом в своем кабинете и скучал. Осенняя хандра навалилась на него в полную силу, и хотя он главный врач городской больницы №3, ему совсем не хотелось сидеть здесь, в этом кабинете, в этой, уже надоевшей больнице, в этих неестественно, белых стенах коридора, чувствовать ужасный запах дезинфицирующих средств. За окном лил осенний промозглый дождь. Ветер хлестал деревья и людей которые бегали туда-сюда. Люди... Постоянно в них что-то болит, постоянно где-то сжимает, пульсирует, стучит, режет, колет... И никогда не становятся меньше эти очереди у кабинетов, кажется, будто они с каждым днем все больше, и больше, людей все больше и больше, болезней у них все и больше, и больше. Так если бы еще люди нормальные были, а то приписал ты ему таблетки от того, того и того, а у него оказалось совсем не то, что ты думал, и вроде бы симптомы именно по этой болячке, а нет, не по этой. Так, хотя бы поблагодарило, что ты хоть попытался ему помочь, так оно же еще и обвиняет, будто я хотел его на тот мир отправить! Неслыханно, неслыханно!
Господи, что я здесь делаю? Сейчас бы прийти домой, одеться в домашнее, взять бутылочку "светлого", лечь на диване, посмотреть телевизор, так нет, я должен сидеть в этой богом забытой больнице и выполнять клятву Гиппократа.
- Геннадий Иванович, можно? - из-за двери выглянула головка молоденькой медсестры, которая устроилась работать в этой больнице несколько месяцев назад, сразу после института.
- Да-да, Людочка, проходи.
Девушка прошла в середину. Несколько локонов волос выбились из-под чепчика. Наверное что-то срочное, раз бежала.
- Там парня привезли, молодого, лет 18 на вид, весь избитый, в крови, подозрение на внутреннее кровоизлияние, документов при себе не имеет. Сказали, что попал в автокатастрофу. Спуститесь, осмотрите его.
Мужчина даже не пошевелился.
- А у него есть деньги на то, чтобы я его осматривал?
Девушка даже передернулась.
- Как же это, вы слышите, что я вам говорю? Парень на грани жизни и смерти! О каких деньгах может идти речь?
- Я у вас еще раз спрашиваю, у него есть деньги на то, чтобы я его осмотрел?
- Откуда я знаю? - крикнула медсестра, а потом уже спокойнее добавила, - При себе у него ничего нет.
- Ну вот, как будут деньги, я к нему спущусь. - спокойно произнес мужчина.
Девушка стиснув зубы выбежала из кабинета.
Мужчина развалился на кожаном кресле и закурил сигарету. Едкий дым поплыл в воздухе. Эту дурную привычку он имел еще со студенчества, хоть и врач, а не мог в ней отказать.
Как-то, и сидеть скучно, и делать обход по своим пациентах нет сил... Чем бы это его заняться? Точно, пойду в комнату для отдыха, там постоянно девушки медсестры сидят, сплетничают и смеются. Пойду с ними посижу, может настроение появится.

* * *

- Геннадий Иванович, я вас прошу, ну пожалуйста, осмотрите парня! Он в очень тяжелом состоянии! Ну кроме вас же, больше никто не может этого сделать!
- У него деньги есть?
- Геннадий Иванович,...
- Вот когда будут деньги, тогда я сразу к нему спущусь.
Девушка сжала в руке чепчик и тихо, но с жаром сказала:
- Пусть его жизнь будет на вашей совести.
И снова, как и в прошлые разы, выбежала из кабинета.
Врач ничего не ответил. После ее слов у него в голове, всплыл образ ректора университета, в котором он учился. Он часто говорил: "Если вы не можете смириться с тем, что когда-то, от вашей руки погибнет человек - отчисляйтесь с факультета, вы не сможете быть врачом."

* * *

Тик - так, тик - так, тик - так...
Часы, висевшие на противоположной стене белоснежного цвета, отбивали последние секунды трех часов ночи. Мужчина в белом халате, сидел за рабочим столом в своем кабинете и попивал коньяк с небольшой чашечки, чайного сервиза.
Скорее бы уже восемь часов. Я поеду домой, высплюсь, наконец. Ну вздумалось мне согласиться на просьбу кума, подменить его на два дня, пока он у больной матери будет.
Ох, скорее бы уже восемь часов...
В дверь кто-то скорее поскребся, чем постучал. Врач торопливо спрятал чашку.
- Заходите, пожалуйста.
Двери открыла темная, как туча Людочка. Бледные губы сжаты в тоненькую ниточку. Доктор ожидал, что она снова будет уговаривать его спуститься и осмотреть парня, но она просто молчала. Молчала и смотрела в его глаза. Прямо в глаза, с не скрываемым отвращением. А потом опустила голову и вздохнула. Когда хотел что-то сказать, она сказала бесцветным голосом.
- Парень умер. Спуститесь, пожалуйста, надо зафиксировать и оформить.

* * *

Когда они спустились в реанимационное отделение, мужчине как-то стало не по себе. Впервые этот коридор, казался ему таким жутким, полным такой жгучей безнадежности. Даже сам себе удивился.
Медсестра открыла дверь в операционную, и яркий свет прожекторов на миг ослепило его, но когда глаза к нему привыкли, мир поплыл перед ним и перевернулся.
На операционном столе в порванной одежде, весь в крови, смертельно бледен, лежал его сын. Такой родненький, такой любимый, такой... мертвый.


Сообщение изменил:Кристал - Воскресенье, 12.12.2010, 02:07
Каса Дата:Понедельник, 13.12.2010, 00:08 | Сообщение # 2
Сообщений: 606
Медали:
За 500 постов
Замечания:
Награды: 11
Уважение
[ 18 ]
Оффлайн
История жуткая, конечно. Настолько жуткая, что я бы посоветовала сделать из не не рассказ - миниатюру. Потому что сейчас описания врача - многовато, как мне кажется.
Кристал Дата:Понедельник, 13.12.2010, 01:28 | Сообщение # 3
Сообщений: 2
Медали:
Замечания:
Награды: 0
Уважение
[ 0 ]
Оффлайн
Описанием врача, я хотела показать, его проблемы. Хотела показать человека, который устал от всего. У него больше нету рвения, безвозмездно помогать людям, как до этого поклялся. Но спасибо, я подумаю над вашими словами smile
lurje Дата:Понедельник, 13.12.2010, 13:21 | Сообщение # 4
Сообщений: 909
Медали:
За 500 постов
Замечания:
Награды: 9
Уважение
[ 12 ]
Оффлайн
рассказ, вернее миниатюра, весьма противоречивая - с одной стороны пробивает...нравится продуманность - нет документов => личность неизвестна => обычный персонал может даже и не подозревать о существовании сына, не то что знать его в лицо...
С другой стороны я ощущаю жесткий диссонанс названия и содержания. Может и ИМХО, однако, кажется что заголовок не соответствует произведению, не звучит...пусть и выделяет основную суть
Sophie Дата:Пятница, 07.01.2011, 16:13 | Сообщение # 5
Сообщений: 65
Медали:
Замечания:
Награды: 7
Уважение
[ 9 ]
Оффлайн
Кристал, думаю, имеет смысл работать над текстом. И это можно рассматривать как комплимент, потому что не каждый текст заслуживает того, чтобы на него тратилось время.

Мне понравилась и тема врачебной этики, и идея изменения отношения врача к миру и к данной клятве. Сюжет хотя и незамысловат, но не портит картину. Здесь как раз «краткость – сестра таланта». Есть динамика развития – это, пожалуй, главный козырь. Логических ляпов нет. Понравился финал.

Я бы сменила название – слишком пафосно звучит «Игра судьбы», слишком предсказуемо.
Композиция определена уже самим разбиением на части. На мой взгляд, слишком сильно раздроблен этот небольшой кусок текста. Я бы склеила вставными фразами первую часть со второй (как врач идёт в комнату для отдыха можно показать одним предложением, да притом и эмоциональное состояние показать. Кстати, не понятно, приходит врач туда или нет – в начале нет указания на то, кто слышит разговор медсестёр). А третью можно склеить с четвёртой (опять-таки герой перемещается. Можно внутреннее состояние показать в процессе перехода).

Итак, каркас приемлемый. Далее посмотрим на стены.
Персонажи просты, поэтому их можно передать реалистично. Эта попытка была сделана, но неудачно. Не нужно описывать, что врачу скучно, что при этом он «главный врач городской больницы №3». Не нужно говорить, что медсестра «устроилась работать в этой больнице несколько месяцев назад, сразу после института». Можно сказать что-то о двери с табличкой главврача, а репликой упомянуть о том, что медсестра – из новеньких. О том, что врач подменяет кума – тоже напрямую говорить не надо. Главное – никаких пространных описаний и объяснений. Нужно показывать характер, а не рассказывать о нём.

Атмосфера в целом не просматривается, но создаётся картина эмоционального противостояния медсестры и врача. Деталей нет, но они и не нужны.

Теперь об отделке. Тексту нужна прополка. Много штампов (стена белоснежного цвета, бесцветный голос, грань жизни и смерти, едкий дым и пр.). Неудачные сочетания и ошибки (стена белоснежного цвета, локон волос (а какой ещё локон может быть?), прошлые разы, смертельно бледен (он ведь уже мёртв), промозглый дождь).
Неудачное использование уменьшительно-ласкательных суффиксов (головка молоденькой медсестры, небольшая чашечка, тоненькая ниточка, Людочка, родненький).

Также есть ошибки в управлении, семантике и синтаксисе.
«попивал коньяк с… чашечки» - попивать из чего-либо
«обход по пациентам» - он по ним прямо сверху топтался? – «обход пациентов»
«лечь на диване» - лечь на диван, но разлёгся на диване
«девушка даже передёрнулась» - передёрнуть может кого-то (в данном случае – глагол безличный)
«последние минуты семи часов вечера».

Жаль, но авторского стиля я не вижу. Но здесь и правильно использованный нейтральный стиль сгодится. Но не разговорно-сниженный! Поэтому никаких слов типа «болячка», «родненький», никаких просторечных изысков типа «И никогда не становятся меньше эти очереди у кабинетов, кажется, будто они с каждым днем все больше, и больше, людей все больше и больше, болезней у них все и больше, и больше».

А также нужно полностью переписать начало текста – от слов «часы, висевшие на противоположной стене…» до «я должен сидеть в этой богом забытой больнице и выполнять клятву Гиппократа». Направление – устранение диалектных падежно-предложных конструкций – «болит В них», «симптомы ПО болячке». А также «ОНО обвиняет» - кто это самое «оно»?

Исходя из этого текста, могу предположить, что вы точно не живёте (по крайней мере, не жили до последнего времени) на севере. Скорее, вы из центральной, а ещё боле вероятно – вы из южной части страны.
Второе направление – изменение просторечия на нейтральный тон.

Умения в области лексики и синтаксиса нужно развивать. Пунктуация хромает – запятые пустились в пляс – особенно в первом абзаце.

Подведём итоги:
Над текстом стоит работать. Я уверена, что текст можно улучшить.

Для этого нужно сделать следующее:
- сменить название;
- описания, о которых я упомянула выше, заменить на детали, характеризующие героев и их прошлое (новая медсестра, уставший главврач и пр.);

- соединить первый отрывок со вторым, а третий – с четвёртым, добавив связующие фразы;

- подправить стиль, убрав лексические, грамматические, синтаксические и пунктуационные ошибки.

После этого предлагаю выложить переписанный текст в той же теме для повторного рецензирования. Посмотрим, что получится, поставим новый диагноз, будем снова редактировать. Думаю, в итоге может получиться хороший текст.

Удачи!

Сообщение изменил:Sophie - Пятница, 07.01.2011, 16:38
Kuro_neko-sama Дата:Четверг, 10.02.2011, 23:28 | Сообщение # 6
Призрак недоЮЗаной Аскарбинки
Сообщений: 207
Медали:
Замечания:
Награды: 4
Уважение
[ 8 ]
Оффлайн
понравилось. я не берусь критиковать стиль и прочее, просто выражаю свое ощущение после прочтения.
Насчет названия согласна с Sophie, не совсем нравится...
а так хорошо smile



<...>Но я зазевался - девица очнулась,
Со странной улыбкой ко мне потянулась...
О Боже! Она... да она вампиресса...
Куда я попал? Вот проклЯтое место...
Ну что ж, поцелуй её был очень сладок...
На свежую кровь я теперь тоже падок...
Моя вампиресса, что для вас сделать?
Быть может, желаете вы отобедать?
<...>
Darkness » Творческая Мастерская » Наше творчество - не фантастика » Игра Судьбы... (Основано на реальных событиях.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: