Буду честен с самого начала, на фильм шёл, чтобы от души позлорадствовать над разрухой отечественного кинематографа, а потому ничего выдающегося от фильма не ждал. Такого даже в мыслях не было.

Первое, что бросилось в глаза — это невероятный аншлаг в зале. Кроме меня сидело ещё три человека — судя по всему, такими темпами наш кинематограф ожидает судьба c-movie 70—80-х годов, когда в залах за смехотворную цену демонстрировали сразу несколько фильмов, дабы хоть как-то привлечь публику.

Но теперь непосредственно о фильме. «Цветок дьявола» — это один из тех фильмов, для которых никак не хватает десятибалльной шкалы, чтобы выставить наиболее адекватную оценку, потому как такого даже Уве Болл не сможет снять, даже если очень сильно напьётся шнапса. Фильм агрессивно атакует мозг с самых первых кадров, начиная с убогого и невменяемого компьютерного интро, во время которого «стильно» показывают титры и чью-то руку. Хотя на самом деле, пока я лицезрел чудеса компьютерной графики, на секунду я даже улыбнулся и вспомнил о славных временах Wolfenstein 3D и Doom 2.

Фильм начинается с того, что главной героине-Полине снится кошмарнейший сон о том, как она гуляет по лесу в старомодном ужасном платье, видит замок, на двери которого растёт огромный компьютерный цветок, она к нему подходит — и она просыпается. На этом про цветок можно крепко забыть, потому как далее начнётся нечто, вероятно подававшееся как закос под «Сумерки», но на деле же это сущее оскорбление даже для «Сумерек». Да, настолько всё плохо.

Особенно ужасны диалоги, начиная от великолепного разговора о том, сделала ли главная героиня контрольную работу или нет, после чего, две дуры вызывающе смеясь, подобно изрядно напившимся мужикам, удаляются смотреть чтобы вы подумали? Поло. Дожили, оказывается у нас в поло играют, хотя судя по выступлениям нашей футбольной сборной, то играют у нас во всё, что угодно, но только не в футбол. Так что вполне возможно, что и в поло тоже играют.

(Поло, для тех, кто не в курсе и смотреть фильм не собирается — это летний хоккей на лошадях, да звучит более чем нелепо, ещё более нелепо выглядит, но в некоторых странах этот вид спорта более, чем в почёте.)

После игры устраивается типично-штатовская вечеринка, когда дом трещит от гостей и музыки, на неё случайно заходит и главная героиня. Заходит, выходит на балкон и смотрит на луну. К ней подходит главный герой — чемпион России по лошадиному хоккею — апофеоз дебилизма и брутальности, и с довольным видом ласково представляется: «Саша». Очень, кстати, странно, что не «Сашулька», «Сашенька» или «Сашунчик». Главная героиня представляется в ответ, после чего между ними промелькивает вспышка страсти и в следующую секунду они вдвоём скачут на лошадях. Подобным бредом забита большая часть фильма, в качестве параллельной линии фигурирует сумасшедшая рыжая бестия, которая считает себя магом, которая ведёт расследование о загадочном цветке, который периодически снится главной героине. Самое время спросить, а где второй мужик, этакий русский Эдараст, то есть Эдвард, который на постере с каменным выражением лица обнимает русский аналог Бэллы? Он появляется во второй половине фильма, всё своё время он ходит с каменным лицом, предпочитая заменять слова идиотскими смущающимися гримасами а-ля «ну давай». Я уже отчаялся, что за весь фильм он так ничего и не скажет, и лучше бы ничего не говорил. Такого сумасшедшего и идиотского бреда наши гениальные сценаристы ещё не писали. Хотя до этого пальму первенства уверенно держал главный герой Саша, который вводил меня в клинический ступор перманентно дебильноватыми репликами с ещё более дебильноватым выражением лица.

Но идиотия не ограничивалась лишь великолепными диалогами и репликами вроде «давай наливай», «забей», «давай выпьем». Особенно позабавила сцена в лесу, когда в момент интимной близости между главными героями, когда самке померещился злобный наездник и состроил ей идиотскую физиономию, после чего перепугавшаяся самку убежала прочь, заперлась в комнате и,, начала заниматься у зеркала весьма сомнительным делом для широкого показа. Подобной чепухи, к слову, в «Цветке дьявола» навалом. Кстати, о названии — совершенно непонятно причём здесь цветок, причём здесь дьявол, когда в основе лежит дешёвая интрижка и метания главной героини между двумя дебилами.

Сценарий, да и вообще вся техническая составляющая фильма вызывает исключительно недоумение. Какой смысл было тратить такой серьёзный бюджет, на такую бредятину, сценарная основа которой могла запросто уместиться в виде коротенького идиотского рассказа? Невнятные спецэффекты, клинически идиотский сюжет и работа оператора, выполненная в лучших традициях второсортного клипмейкерства. Режиссёра на площадке, судя по игре актёров, по постановке кадров и всему остальному, вообще не было.

В общем «Цветок дьявола» — зрелище настолько же бестолковое, насколько и убогое. Скоро ещё «Тёмный мир» выходит, хотя уже сейчас можно, перефразировав одного из моих любимых героев, сделать наиболее точный вывод о том, что сейчас творится с российским кино:

«это неправильные режиссёры, и они снимают неправильные фильмы».

В качестве заключения хотелось бы сказать, что если вам так хочется, чтобы вас сильно стошнило, то можно ограничиться стандартным методом «пальцы в рот», не тратя при этом никаких денег.

1 из 10

P.S. Если вы парень и вам вздумалось пригласить даму в кино, то выберите другой фильм, а ещё лучше, подарите ей букет цветов.

P.P.S. Если верить фильму, то кровь впитывается в старые книги со звуком: «вввфффхххшшшщщщпп».

Я не представляю, как писать рецензию на это убожество. Поэтому, я написал примерную речь, которую сказал бы при визите к мозгоправу, после просмотра этого фильма. Она немного сбивчива, чуть-чуть непоследовательна и, может даже, резковата, но все это художественный элемент. Итак, визит к психологу:

«Здравствуйте, доктор!

Я в депрессии… Я видел этот фильм… Я зря это сделал…

Этот фильм заставил меня задуматься о многих важных вещах! Например, о том, что это во всем мире так, все люди своей страны считают отечественное кино наивысшем уровнем отстойности? Только в России? Или, о том, отрубают ли голову курице, чтобы определить «молодые таланты», которые будут снимать следующий российский фильм? Или просто лотерею проводят? Кто и на каких запрещенных препаратах сидел, чтобы дойти до таких смелых решений воплощения истории в кино? Были ли у них хоть какие-то цели, кроме копирования красивых моментов из других фильмов, чтобы заработать денег? Есть ли где-нибудь курсы для молодых киноделов, где их долго и тщательно натаскивают снимать так плохо, что случайный кинолюбитель снимет лучше? В каком астрале пропадал человек, написавший сценарий, что в итоге все жители России у него делятся на гламурищ и психов? Почему, на просмотре «Цветка Дьявола» начинаешь считать «Сумерки» шедевром? Вся съемочная группа, вместе взятая, за всю жизнь видела больше десяти фильмов? Это не шутка. Этот фильм шокирует! Надо создать рейтинг, который бы присуждался фильмам, чтобы на них не пускали киноманов — нервы не выдержат. Я знал, что фильм плохой, но немного удивился, что люди поголовно разносят его, якобы там невероятнейший отстой — не поверил, ролик-то красивый был… Сходил. Теперь это худший фильм, который я видел. Российский кинематограф поражает воображение, доктор!

Там в сюжете вообще нет логики. Вот некоторые режиссеры за час могут рассказать историю, за два — эпопею подробно пересказать. Но есть люди, которым нечего сказать, а они лезут в кино. По сути, у них нет даже хорошей истории, и за полтора часа они покажут такую муторную кашу, что Дэвид Линч кажется очень открытым человеком, ведь в его фильмах есть смысл. В «Цветке Дьявола» есть девушка. Она дура. Нет, доктор, это не предубеждение — на лице написано. Она главная героиня — про нее вообще ничего не рассказывают, сама она ничего не говорит. У нее, наверное, шизофрения. Ей цветочек аленький во сне привиделся — и это единственное, что занимает ее в жизни. В отличии от парня, который стал за ней ухаживать — она его даже не замечает, на лошадях только нахаляву катается, и присматривается к своим фантазиям из снов. Этот парень тупой… да, доктор, на лице написано. Совершенно неадекватный персонаж, квадратный, как его же подбородок или, как квадрат Малевича. В общем, фильм про любовь, но там нет любви, как и смысла, там показывают гламурные картинки и думают, что от них проснутся чувства. Актеры не умеют играть, хотя, может, это в сценарии прописано — быть статуей, я точно не знаю, но они никакие. У героини есть подруга — ведьма, которая нашла волшебную книгу. Эта подруга, она как будто олицетворяет страхи героини перед темными силами, ведь она может превратиться из аутичной дуры в такую сумасшедшую. Хотя, для фильма, это слишком умная связь, думаю, она возникла случайно, как и другие связи, которые здесь имеются. Это как разглядывать cosmopolitan и думать, что между статьями есть связь, ведь искать ее в модных журналах — ненормально.

А еще, доктор, там написано, что это произведено в России. Но я думаю, это какой-то вымышленный мир, фэнтези, наверное. В колледжах России играют в поло? В библиотеках России хранятся черно-магические гримуары? В России живут настолько примитивные люди? Разве в российских фильмах ставят песни на других языках, чтобы подчеркнуть, как плохо бы здесь звучала песня на русском? Нет, я, конечно, не очень люблю Россию, но, глядя на этот фильм, мне кажется, что я ее все-таки чуть-чуть люблю. Даже, учитывая то, что в ней снимают такие вот фильмы. Создается ощущение, что авторы жили в другой стране, а приехали, чтобы кино снять, на модную тему, потому что в России это дешевле, и, считается, что здешнему зрителю можно впихнуть что угодно, лишь бы деньги за просмотр выложил, а что будет после, их не волнует — они будут в своей, другой стране. Знаете, доктор, я впервые не знаю, как зовут людей, делавших фильм, и мне даже не интересны их имена, ни актеров, ни режиссеров, ни сценаристов, ни продюсеров. Мне кажется, это не те имена, которые надо помнить или узнавать. Они же ничего хорошего не сделали, и, думаю, больше не сделают. В душе, я оптимист, а потому считаю, что если в этой стране есть хоть капля здравого смысла, то к кино их больше не подпустят, а значит, зритель не сможет больше о них обжечься.

Там почти не разговаривают. Не потому что слова лишние, а потому что сказать нечего. Самая хорошая реплика была бы: «Извините, за то, что мы сделали этот фильм». Это бы помогло. Еще там есть одна шутка про магнит, плюс и минус, она убогая, но она единственная. Актеры же, будто позируют для рекламных плакатов, а когда говорят свои редкие реплики, хочется, чтобы молчали и дальше. Они занимаются сексом просто так, без причины, по факту встречи. Думаю, режиссер хотел этим сказать, что заниматься сексом хорошо, но мне его немного жалко, кажется, он и близко не представляет что такое любовь. Он просто знает, что это красивое чувство, а красивое, значит гламурное, поэтому у него не получается убедительных эмоций. Я, конечно, слышал, что людям, не знавшим любви лучше не писать книг и не снимать кино, но как-то до этого не понимал, почему конкретно. Теперь понял. Да, лучше не снимать. Еще мне грустно было смотреть на этих персонажей — они либо разбираются в сновидениях, либо играют в поло, либо занимаются сексом, либо сидят со скучающим видом — их жизнь пуста. А ведь они только в фильме встретились, представляете, доктор, какова была их жизнь до этого? Думаете, я слишком близко к сердцу воспринимают эту историю?

Мистика? Тупость этого фильма — уже мистика, доктор!

Так что мне теперь делать, доктор? Антидепрессанты? Думаете, не стоит? Посмотреть «Сумерки»? Нет? Луи де Фюнес, говорите? Думаете, он поможет? Хорошо, я обязательно посмотрю комедию с Луи де Фюнесом! Спасибо вам огромное, доктор!»