|
Дуэль "Поединок с собой"
|
|
| Komandor |
Дата:Понедельник, 18.07.2011, 00:00 | Сообщение # 1 |
|
|
Мы устроим на улице танцы у всех на виду,
Ты одела вечернее платье, и солнце переоделось в луну.
Будет жаркое лето в этом году,
Если птицы летают так низко, то это, это к дождю. Слышишь, ругаются люди в соседней квартире,
Выходит, что мы не одни в этом мире,
Лежим, я у стенки, ты с краю,
Я тебя не люблю...я тебя обожаю. <Вячеслав Бутусов>
|
|
|
|
| AiRoN |
Дата:Понедельник, 18.07.2011, 00:00 | Сообщение # 2 |
|
|
Андрей
|
Сообщений: 1138
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Преграда
Вильгейм не отрываясь, наблюдал как ученик, сидя на коленях, выводит рисунок остриём стилета. Лицо Жака было сосредоточенным, движения – аккуратными и плавными. Закончив очередной элемент, мальчик тщательно перепроверял каждую линию, и лишь затем приступал к следующему.
Видя старательность ученика, Вильгейм не мог не гордиться им. Злые языки уже не раз, за его спиной, разглагольствовали о том, что в их неудачах виновато лишь неумение учителя бороться с ленью ученика. Видели бы эти глупцы мальчика за работой!
Двенадцатилетний мальчуган не только прилагал старание, он отличался к тому же завидной сообразительностью. Усилить рисунок ещё несколькими фигурами стабильности приходило в голову и самому Вильгейму, но Жак додумался до этого сам, и когда он принёс учителю пергамент со своим наброском, тот изумился. Мальчику удалось вписать новые фигуры настолько удачно, словно они изначально входили в рисунок..
Сейчас ученик воспроизводил набросок в полный масштаб на заднем дворе Школы.
- Я закончил, учитель, - сказал мальчишка минут через двадцать.
- Ты знаешь, что делать, - ответил Вильгейм, подходя ближе.
Конечно же Жак знал! Уже несколько недель он с помощью учителя пытался освоить одно из заклинаний Призыва. Хоть оно и считалось базовым, но всё же требовало сочетания сложного рунического рисунка и не менее сложного сплетения потоков Силы. В случае успеха Жаку должен был явиться один из самых слабых элементалий земли.
Вильгейм верил, что на этот раз их ждёт успех, и поначалу всё действительно шло как надо – Жак аккуратно активировал рисунок и тот засветился бледно-оранжевый цветом. Затем мальчик принялся сплетать потоки, и это удалось ему в гораздо быстрее, чем в прошлый раз. Но как только он начал вливать в плетение Силу, всё пошло насмарку – потоки сами собой стали расходиться, а связь между ними разрываться. Стабилизирующие фигуры в рисунке полыхнули красным, но удержать потоки не смогли.
Жак обессилено опустился прямо на землю, по щекам его побежали слёзы. Неудача с заклинаниями Призыва была далеко не единственной… Вильгейм сел рядом с учеником, положив руку ему на плечо. Слов, чтобы успокоить мальчика у него не находилось – он и сам не знал, что им делать…
***
Несколько минут магистр Ранперт смотрел в окно, словно забыл о присутствии Вильгейма.
Тот не мешал старцу размышлять, если кто и мог помочь разрешить их с Жаком трудности, то это, несомненно, был глава Школы. Наконец, магистр отошёл от окна и вновь обратил своё внимание на Вильгейма.
- Я уже не раз вглядывался в Дар мальчика. Честно говоря, глядя на то, как в нём плещется Сила, возникает одна мысль – учёба должна даваться ему легко. Он не только не должен отставать, но должен быть среди лучших, - сказал Ранперт.
- Я согласен с Вами. Но что-то происходит всякий раз, когда мальчик пытается по настоящему зачерпнуть этой Силы. Уже не первый раз у меня возникает ощущение, что между ним и его внутренней Силой какая-то преграда, - ответил Вильгейм
- Но кто бы мог возвести, её? И почему никто из нас не заметил подобного вмешательства? – спросил магистр.
- Если бы я только знал, - вздохнул Вильгейм.
Ранперт помолчал ещё с минуту, словно не решаясь озвучить своё решение.
- Завтра ты отвезёшь своего ученика к Отшельнику, - сказал он, наконец.
- Чем нам поможет этот обожравшийся мухоморов псих?! – встрепенулся Вильгейм.
- Сколько лет было мальчику, когда Дар впервые проявился у него? – спросил, вместо ответа, магистр.
- Девять лет. Он тогда жил в приюте, - Вильгейм нахмурился, не понимая, куда клонит Ранперт.
- Ты же знаешь, что обычно Дар проявляет себя на несколько раз раньше. Твой ученик в Школе уже три года, однако, никаких заметных достижений у него нет. Тянуть больше нельзя, иначе мы рискуем так никогда и не раскрыть потенциал мальчика. Я, как и ты, не одобряю путь, который избрал Отшельник. Но он лучше всех нас разбирается в самой сути Дара. Если кто и сможет помочь нам, так только он, - сказал магистр.
Вильгейм мрачно кивнул. Предложение ему не нравилось, но сам он уже исчерпал все варианты помощи Жаку…
***
Симон Отшельник жил вдалеке от крупных поселений, ближайшее от его домика селение насчитывало дворов восемь, и находилась в добром часе езды. Впрочем, целью Симона было поселиться подальше не от простого люда, а от других магов. Разногласия с Орденом у него начались ещё лет семь назад, когда колдун вдруг увлёкся древней магией, такой, какой она была на заре человечества.
Людей с Даром тогда ещё называли шаманами и управлялись они с ним из рук вон плохо, скорее даже не управлялись вовсе, а магия оставалась почти стихийным явлением. Так, по крайней мере, принято было считать. Симон с общепринятым мнением не согласился. Мало того, он несколько раз во всеуслышанье заявлял, что с веками очень и очень многое было утрачено, и, если вернуть в современную практику некоторые старые методы, то магия станет ещё более могущественной. Идеи его встретили такой яростный протест, что маг решил отойти от дел Ордена, реже напоминать о себе и заниматься своими изысканиями в одиночку.
Вильгейм был одним из тех, кто не одобрял увлечения Отшельника. И, когда на следующий день он с Жаком сидел в пропахшей травами неуютной хижине Симона, то просил о помощи с явной неохотой. Мальчик же вообще на шутку испугался, решив, что в Школе решили от него избавиться, как от лишней обузы. К тому же хозяин дома выглядел настоящим дикарём – волосы до плеч, густая неровно остриженная борода, неопрятная одежда.
- Так ты говоришь, что выглядит всё так, словно Дар мальчика пробивается через какую-то преграду? – переспросил Симон, не скрывая насмешки.
- Да, но никакой преграды, конечно же, нет… - ответил Вильгейм.
- Разумеется, она есть! – рявкнул вдруг Отшельник, да так, что Жак невольно подпрыгнул на скамейке, а его учитель начал выходить из себя.
- Ты хочешь сказать, что увидел чьё-то вмешательство в Дар, хотя ничего такого не заметил ни магистр, ни я, ни… - начал было Вильгейм.
- А не было никакого стороннего вмешательства, - перебил Отшельник, теперь ему, кажется, стало очень весело – Эту преграду мальчишка возвёл сам. Всё это время мальчик бился не с кем-то, а с самим собой!
Вот тут-то Вильгейм разозлился по настоящему, вскочив со своего места, он заговорил, срываясь на крик:
- Да как ты смеешь? Жак все три года лез из себя вон, лишь бы добиться чего-нибудь. А ты хочешь сказать, что он все это время блокировал сам себя и скрывал это?
- Вовсе нет, - спокойной возразил Симон, - я хочу сказать, что он сделал это неосознанно.
От страха Жак уже перестал соображать, что происходит и в чём его пытается обвинить этот странный бородач. А вот учитель его вдруг рассмеялся.
- Ты совсем обезумел в своей глуши, Отшельник. Он не может освоить некоторые простейшие заклинания, полностью сосредоточившись на них, а оградиться от собственного Дара смог, даже не задумываясь об этом?
- Вы даже не представляете, на что способен порой наш Дар. Маги прошлого использовали целый ряд обрядов, дабы освободиться от тенет сознания…. Впрочем, это сейчас неважно. Мальчик ведь попал в школу довольно поздно? – сказал Симон.
- Да, ему было девять лет, когда Дар стал проявляться стихийно. До этого он четыре года жил в том же приюте и ничего необычного воспитатели не замечали, - Вильгейм решил всё-таки выслушать Отшельника.
- И никто из вас не задумался, почему Дар проявил себя так поздно? - удивился Симон, и, не дожидаясь ответа, обратился к мальчику - Твой Дар не проявлял себя до того, как ты попал в приют?
Жак по прежнему чувствовал себя крайне неуютно, но всё же нашёл в себе силы ответить:
- Я… Я не помню почти ничего из того, что было со мной до приюта, мастер Симон. Знаю только, что мои родители были крестьяне и погибли при пожаре. Смутные воспоминания…
- Похоже, в Школе разучились видеть очевидное, - покачал головой Отшельник. – Дар мальчика проявился гораздо раньше, чем вы думаете. Пять-шесть лет как раз тот возраст, когда Дар заявляет о себе стихийно.
- Мы считаем, что смерть родителей и жизнь в приюте стали причиной того, что это случилось на несколько лет позже, - попытался возразить Вильгейм.
- Нет, и ещё раз нет! Дар мальчика первый раз проявил себя гораздо раньше, и случилось что-то большее, чем просто сиротское горе. Именно поэтому он ничего не помнит и поэтому его Дар так плохо ему подчиняется, - настаивал на своём Симон.
- Да ему было пять лет! Многие не помнят, что было с ними в этом возрасте! – вновь разозлился Вильгейм.
- Я докажу тебе, - сказал Симон, - я могу дать мальчику один отвар и он вспомнит многое из того, что считает забытым навсегда. Это может помочь. Он просто уснёт, но сон будет несколько необычным… Поверь мне, отвар ничуть ему не повредит.
Вильгейму очень не хотелось, чтобы Отшельник пичкал его ученика сомнительными настоями, к тому же Жак выглядел ещё более испуганным. Но, похоже, выбора у них не оставалось…
***
…Жак сидел на бревнышке возле поленицы, зажав ладошками уши, чтобы не слышать доносящиеся из дома крики. Помогало слабо. Отец вновь вернулся домой нетвёрдой походкой, горланя песни и мама поспешила отправить сына во двор, а сама принялась орать на непутевого муженька. Тот, впрочем, не собирался давать себя в обиду и что есть мочи кричал в ответ.
Мальчик не любил, когда родители ругались. К тому же он страшно боялся и пьяного отца и рассвирепевшую мать. В этот вечер они разошлись не на шутку, и Жаку было особенно страшно.
Неожиданно он услышал еле слышный хлопок, а вслед за ним два крика – но не таких как прежде – мужской был полон боли, а женский – ужаса. Мальчик испугано вскочил со своего места, оборачиваясь в сторону дома, страх охватил его ещё сильнее. Тут же он услышал уже несколько хлопков подряд, еще более сильных. Все ставни в доме были открыты, и Жак увидел, как из окошка вдруг вырвался язычок пламени. В этот момент он издал тонкий, полный ужаса вопль, и, кажется, потерял сознание…
***
Жак проспал остаток вечера и всю ночь, а утром проснулся весь в слезах, и ещё часа два рыдал, не обращая внимания на попытки двух взрослых его успокоить. Перестав плакать, он ещё долгое время не мог заставить себя говорить. А когда рассказал магам о том, что увидел, вверг обоих в шок.
- Стихийное проявление Дара убило его родителей! – сказал Отшельник, - неудивительно, что малыш перепугался и постарался от него оградиться!
Жак вновь заплакал, а Вильгейм настолько растерялся, что даже не нашёлся что сказать. Случаи, когда стихийные вспышки Дара у детей приводили к несчастным случаям случались, но чтобы такая вспышка вызвала пожар, из которого не смогли выбраться двое взрослых людей?!
***
К вечеру Жак успокоился, или, по крайней мере, выглядел спокойным, и Вильгейм засобирался назад в Школу.
- Вот, что я скажу тебе, Жак - обратился на прощание к мальчику Отшельник, - теперь никакой преграды между тобой и Даром нет. Однако учёба не перестанет быть для тебя поединком с самим собой. Чую, ты будешь ненавидеть себя и свой Дар, а учебе-то это не слишком способствует. Но тебе бы лучше всё же подчинить его себе, пока он не спалил ещё и тебя, хорошо?
Жак испуганно кивнул, теснее прижимаясь к сидящему впереди учителю, а тот, ударив пятками лошадиные бока, пустил коня вперёд. Их ждала дальняя дорога…
Сообщение изменил:AiRoN - Воскресенье, 17.07.2011, 23:43
|
|
|
|
| HimerKa |
Дата:Вторник, 19.07.2011, 01:01 | Сообщение # 3 |
|
|
Wanted: Dead or alive
|
|
Сообщений: 291
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Так так...ну-с приступим. Обе работы не отступили от темы,но при этом они не похожи на друг-друга ,что очень порадовало=)
1) "Гранатовое вино" рассказ интересный,но обладающий некоторыми недостатками как-то - тавтология в некоторых местах (все мы небезгрешны) и некоторая путанница с действиями ГГ. Впрочем этот ГГ вообще упертый парень... Но очень порадовал сам вариант раскрытия темы.
2) "Преграда" рассказ заинтриговал,понравился ход с Отшельником-действия которого во многом расскрывают подробности мира,как то история развития магии... Сюжет к концу становится предсказуем.
Итог:"Гранатовое вино"- 5
"Преграда"-4
 "Нормальные герои всегда идут в обход"
Сообщение изменил:HimerKa - Вторник, 19.07.2011, 01:08
|
|
|
|
| Каса |
Дата:Вторник, 19.07.2011, 13:47 | Сообщение # 4 |
|
|
|
Сообщений: 606
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Итак, поехали, господа дуэлянты.
"Гранатовое вино". Рассказ хорош. написан красиво. Слог - просто конфетка. но мне все время казалось. что автор пишет для себя. Напоминает дневник - "я записываю свои мысли, а понятны ли они еще кому-то, неважно".
А тут такая читательница, вся не в теме, которой приходится по три раза перечитывать описания битв, чтобы понять, кто кого куда ткнул. 
При этом понимаю, что все вроде бы красиво и к месту, но вот скользит, зараза, мимо моего сознания. Как-то оно все получилось туманно и на полунамеках - такое вот мое читательское имхо, ух извините, если что.
Нет, реально: читаю - вижу, слышу, чую красоту каждого слова, а в картинку не складывается. Поэтому спросите глупую Касу: о чем рассказ? не отвечу ведь, увы мне.
Рассказ второй, "Преграда".
Тут все прозрачнее, и мне это по нраву. Понятна идея, хорошо виден сюжет, образы некартонные, событиям веришь. Короче, "нра". Ставлю на первое место рассказ "Преграда"
|
|
|
|
| Niko7 |
Дата:Вторник, 19.07.2011, 17:46 | Сообщение # 5 |
|
|
|
|
Сообщений: 81
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Гранатовое вино
Сразу приношу извинение за многочисленные замечания, но поводов было слишком много, и они капитально портят впечатление от рассказа. Явно писалось второпях и без вычитки.
Идея понятна, но на мой взгляд, здесь написано скорее о непомерной гордыне, а не о преодолении себя.
«А в центре этой лужи одиноким фруктом застыл Сайко. Раскинув руки и уткнувшись носом в разлитый по полу сок.» Как-то не вяжется «фрукт» и «раскинув руки»
«Жутким, раскатистым басом, отражающимся от стен, словно крик летучей мыши и давящий кровавыми слухами, сопровождающими Сайко.» несуразное, несогласованное предложение. Бас может отражаться от стен, но сравнивать его с ультразвуком мышей? И при этом бас, давящий кровавыми слухами?!
«верные соратники выжатыми досуха ягодами лежат неподалеку.»? Они ранены или убиты, но кто их выжал досуха?! И какие ягоды могут так выглядеть?
«поступок странного нелепого юноши, не задолго до этого ворвавшегося в бар».
Почему он ворвался? Его не пускали, он прорывался с боем? Судя по дальнейшему тексту, он должен был войти, оглядеться, узнать, и только после этого начинать в духе «Я наконец–то тебя нашел!»
«Стали поигрывать саблями и палашами» -наверное подобное можно сделать стоя и лёгким предметом (ножом, например). А бандиты вроде должны были сидеть за столами
«Парень кинул внимательный взгляд на ножны Сайко и выбрал из связки рапиру»
Странный выбор, ведь у Сайко палаш, он значительно прочнее
«По каким–то причинам он носил с собой почти все известные разновидности мечей. Словно в совершенстве владея каждым из них» Совсем уж странная фраза. У хорошего бойца есть любимое оружие, так что мечей могло быть два максимум. А фраза «все известные разновидности»?! Даже если представить, что их всего десять, да по два килограмма каждый, то парень таскает двадцать килограмм железа просто так? Тем более, что он искал именно Сайко, знал о его предпочтениях, и таскать после этого лишние девять мечей?
«Только рапира со свистом рассекала воздух, внешне оставаясь неподвижной. Зато, пираты медленно падали, выпуская из ослабевших рук оружие. Их животы были раззявлены в хищной улыбке, а рты – в удивлении.» Откровенная несуразица. Рапира предназначена в основном для колющих ударов, и нанести ею такие ужасающие резаные раны, чтобы «животы были раззявлены в хищной улыбке», да ещё и у всех – это несерьёзно.
«Я поставил все на первый же удар» ? Парень пришёл померяться силами, показать своё искусство, и при этом заранее боится Сайко, ставя всё на первый и единственный удар?!
«Но сейчас смех царапал горло» -с чего вдруг?
«Сайко занял боевую стойку» занять можно барную стойку, а боевую наверное принимают?
«Его тело словно вытягивается в длину, опускаясь параллельно полу.»- «негромко произнес мальчика, не меняя позы» – переход между позами непонятен. Он что, говорить начал лёжа на полу?
«дал клятву. Я должен стать самым сильным фехтовальщиком Пяти Континентов. Я сражусь со всеми известными фехтовальщиками и успокоюсь только тогда, когда не останется ни одного человека, который бы смог мне противостоять» Странно это. Чтобы стать сильным, нужно учится. И по смыслу после достижение некоего уровня убивать своих учителей, и его вскоре перестали бы учить. А если он уже готовый мастер, то по идее должен был мстить неизвестному убийце, а не гробить непричастных мастеров. Обоснование поединка как-то не сходится.
«Мастерство же безымянных фехтовальщиков прославлять просто некому. Не осталось в живых тех, кто мог оценить их навыки владения оружием.» Ну, не все же поединки происходили одни на один в безлюдном месте?
«Парень смотрит на собеседника с нескрываемой злостью и презрением. Затравленно. Исподлобья. Как израненный зверь, который вдруг понял, что все пути отрезаны» С чего вдруг и какие пути отрезаны? Презрение и затравленно?
«Сжимает рапиру до ломоты в костяшках» Ломота это к непогоде при ревматизме, а здесь надо как-то по другому
«Но призма мира незнакомца уже сжалась, впитав в себя одного соперника.» Непонятная фраза
«Ложится практически параллельно полу, выбрасывая вперед тонкую рапиру.» «Ложится» здесь неуместно.
«Мужчина делает легкое движение кистью и нож едва не касается груди юноши. Рапира с трудом сбивает удар.» Несуразица. Стоят два противника, подкарауливая движения друг-друга. Явно вне досягаемости чужого оружия. Даже если КУХОННЫЙ нож 50 см, а рапира 100, то как «лёгким движением кисти» пробиться сквозь рапиру? Они что, стояли вплотную друг к другу?
«Ботинки едва не скользят по полу. Что–то оттаскивает его назад.
Незнакомец нанёс удар таким образом, что кончик ножа уперся в острие рапиры.» -тогда уж отталкивает, а не «оттаскивает»
«Хватается левой рукой за грудь и тяжело вдыхает воздух. Со свистом. С жутким хрипом…
– Не переживай, – мужчина пристально смотрит как с ржавого ножа капает кровь, – Рана не смертельна. Я даже не добрался до мяса.» -Так с чего тогда хватание за грудь, вздохи со свистом и хрипом?!
«Стеф потрогал широкую рваную рану на груди. Прямо между рёбер. Того и гляди раскроются, а все внутренности выпадут» - Между рёбер?! Там же лёгкие у нормального человека
Преграда
написано аккуратно, но тема до конца не раскрыта. Скорее это прелюдия к настоящему рассказу, набросок. Но этого мало.
Рассказ Командора надо переделывать, а то временами напоминает стёб, и уже потом оценивать заново.
Пока за оба рассказа по тройке (к сожалению)
Сообщение изменил:Niko7 - Вторник, 19.07.2011, 17:52
|
|
|
|
| Legenda |
Дата:Вторник, 19.07.2011, 19:59 | Сообщение # 6 |
|
|
Я морж
|
Сообщений: 1583
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Честно говоря, длинные рецензии писать мне лень, я парень молодой, занятой, на улице хорошая погода, так что мне нужно срочно прокачать уровень в ВоВке. Так вот, в двух словах.
Гранатовое вино- хороший рассказ, нетривиальный, что главное. Написано хорошо. Претензий нет никаких, рассказ понравился абсолютно и полностью. Так что, Комя, садись, 5.
Преграда- нну...Я не могу сказать, что этот рассказ плохой. Нет, категорически нет. Но...Честно говоря, конец можно предсказать с начала. И этот самый конец, описание воспоминаний мальчика- слишком сжато. Краткий пересказ, отражение сути. Родители ругались, ему это не нравилось, что-то жахнуло. Так что, Айря, садись, тебе 4. Надеюсь, пистолет на твоей аватарке не заряжен.
Стены могут двигать оленей,
Переходя в овации пустых сомнений,
Расточая на песке камень невежества
И крича в толпу, что стучит весна
|
|
|
|
| Mortu |
Дата:Среда, 20.07.2011, 00:25 | Сообщение # 7 |
|
|
|
Сообщений: 2
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Гранатовое вино, да. Хотя бы за то, что исход неясен до самого конца. Чувствуется незавершённость, но она не смертельна.
|
|
|
|
| korzinkin |
Дата:Среда, 20.07.2011, 09:43 | Сообщение # 8 |
|
|
|
Сообщений: 239
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Не отвлекаясь на очепятки и ляпы, (на них довольно подробно указал Niko7), хочу сказать следующее:
"Гранатовое вино" - все прекрасно, но именно бой с самим собой не увидел. Бой с тенью - да. Но результат боя, несколько озадачил. Зачем он отрезал себе руку? - это ведь бой с собой?
"Преграда" - Неосознаная борьба с собой, подсознательное выставление барьера против дара, в следствии детской психотравмы. И опять именно осознанной борьбы с собой не увидел.
В результате, с учетом привязки тени к физически воплощенной сущности героя (обычно мы боремся с плохим и слабостями в себе, а вот здесь и споткнулся), первенство оставляю за "Вином"
Я не от мира сего, но мне тут как-то уютненько. (Из глубин подсознания).
|
|
|
|
| Esunny |
Дата:Четверг, 21.07.2011, 22:12 | Сообщение # 9 |
|
|
|
|
Сообщений: 27
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
В плане разбора полностью согласна с Niko7, но.. я сама далеко не совершенство, поэтому, оставив техническую сторону, скажу о восприятии. Первый рассказ пришлось перечитать дважды, чтобы понять смысл, разобраться в происходящем. Что я чувствовала? Стремительность, оружие и много крови. Не совсем поняла аналогию с фруктами.
Второй рассказ более спокойный, но какой-то незавершённый. Развёрнутости не хватило. И, да, предсказуем. Больше четвёрки не поставила бы никому, но это конкурс, а потому, отдаю предпочтение тому, кто вызвал более сильную реакцию.
Мой выбор "Гранатовое вино"
Я, знаете ли, не торт, и не обязана всем нравиться
|
|
|
|
| Komandor |
Дата:Четверг, 21.07.2011, 23:58 | Сообщение # 10 |
|
|
Quote (Niko7) Сразу приношу извинение за многочисленные замечания, но поводов было слишком много, и они капитально портят впечатление от рассказа. Явно писалось второпях и без вычитки.
Да, к сожалению, еле успел закончить произведение в срок, поэтому ни о ккакой вычитке не шло и речи. В связи с этим фактом приношу свои извинения за то, что вы вынуждены были читать почти черновик...
Quote (Niko7) Идея понятна, но на мой взгляд, здесь написано скорее о непомерной гордыне, а не о преодолении себя.
Немного не понял, с чего вы взяли что произведение именно о гордыне? Стеф, конечно, гордый до безобразия...но Чарли учил его совсем другому - как раз через призму собственного "я".
Quote (Niko7) И при этом бас, давящий кровавыми слухами?!
вообще, это выражение я употребил как софизм...но, видимо, это было излишним...
Quote (Niko7) И какие ягоды могут так выглядеть?
выжатые 
Quote (Niko7) «поступок странного нелепого юноши, не задолго до этого ворвавшегося в бар».
Почему он ворвался? Его не пускали, он прорывался с боем? Судя по дальнейшему тексту, он должен был войти
скорее, соглашусь...
Quote (Niko7) «Стали поигрывать саблями и палашами» -наверное подобное можно сделать стоя и лёгким предметом (ножом, например)
тоже скорее соглашусь...спасибо за замечание
Quote (Niko7) А бандиты вроде должны были сидеть за столами
к этому времени уже навряд ли - хотя, в последствии можно дописать
Quote (Niko7) Странный выбор, ведь у Сайко палаш, он значительно прочнее
Quote (Niko7) Откровенная несуразица. Рапира предназначена в основном для колющих ударов, и нанести ею такие ужасающие резаные раны, чтобы «животы были раззявлены в хищной улыбке», да ещё и у всех – это несерьёзно.
Довольно странное заявление. Возможно вы спутали "парадную" рапиру или вообще спортивную болванку. Потому что "боевой" вариант имеет до четырёх режущих кромок. Опять же - какую рапиру вы имели в виду - французскую или испанскую. Потому что у французской была уменьшена длина лезвия, но гарда - увеличена. Благодаря этому, рапирой вполне удобно было и рубить противников. С чем она, собственно успешно справлялась. Именно за это её и любили - она была универсальна и позволяла выстоять даже против нескольких противником с разными видами оружия. А уж в отличие от того же палаша, которому было весьма критично свободное пространство и сила удара, рапира была и вовсе неприхотлива...
Quote (Niko7) Тем более, что он искал именно Сайко, знал о его предпочтениях, и таскать после этого лишние девять мечей?
Он же скитался. Вполне могло получиться и так, что Сайко успел бы скрыться, но вместо него Стей нашёл бы какого-нибудь другого фехтовальщика...
Quote (Niko7) Парень пришёл померяться силами, показать своё искусство, и при этом заранее боится Сайко, ставя всё на первый и единственный удар?!
А почему нет? Если по слухам он был самым что ни на есть настоящим профессионалом своего дела?
Quote (Niko7) «Но сейчас смех царапал горло» -с чего вдруг?
наверно, из-за этого:
Quote (Komandor) Капитан проявил чувства из–за того, что в лице юноши увидел равную себе силу. А может, даже и превосходящую ее.
Quote (Niko7) «Сайко занял боевую стойку» занять можно барную стойку, а боевую наверное принимают?
полностью согласен, спасибо
Quote (Niko7) Он что, говорить начал лёжа на полу?
Нет, всего лишь не выпрямляясь...наверно, именно это и надо вставить в текст...спасибо
Quote (Niko7) И по смыслу после достижение некоего уровня убивать своих учителей, и его вскоре перестали бы учить. А если он уже готовый мастер, то по идее должен был мстить неизвестному убийце, а не гробить непричастных мастеров.
опять же, в тексте написано:
Quote (Komandor) – Его называют лучшим фехтовальщиком Вернии. Я хотел испытать свое мастерство – смогу ли достаточно долго продержаться против него. В результате, я убил его одним касанием.
– Для чего? – опять недовольный властный голос.
– Он пират. Когда–нибудь его все равно казнили. А так он умер в бою…
За Сайко была объявлена награда...а про остальных нигде не сказано, что он их убивал. А вообще, дуэли и поединки такие неоднозначные и внезапные, что смерти на них не редкость. Вспомните хотя бы дуэли в России...
Quote (Niko7) Ну, не все же поединки происходили одни на один в безлюдном месте?
Quote (Niko7) С чего вдруг и какие пути отрезаны? Презрение и затравленно?
Quote (Niko7) Ломота это к непогоде при ревматизме, а здесь надо как-то по другому
согласен, абсурд, спасибо
Quote (Niko7) «Ложится» здесь неуместно.
может, как раз взять это слово в кавычки?
Quote (Niko7) Незнакомец нанёс удар таким образом, что кончик ножа уперся в острие рапиры.» -тогда уж отталкивает, а не «оттаскивает»
согласен, спасибо
Quote (Niko7) Мужчина делает легкое движение кистью и нож едва не касается груди юноши. Рапира с трудом сбивает удар.» Несуразица. Стоят два противника, подкарауливая движения друг-друга. Явно вне досягаемости чужого оружия. Даже если КУХОННЫЙ нож 50 см, а рапира 100, то как «лёгким движением кисти» пробиться сквозь рапиру? Они что, стояли вплотную друг к другу?
да, видимо вы правы, я пропустил "ход" Чарли.
Quote (Niko7) -Так с чего тогда хватание за грудь, вздохи со свистом и хрипом?!
эмоции) но в целом, да...надо пересмотреть этот участок текста
Quote (Niko7) Между рёбер?! Там же лёгкие у нормального человека
коряво написано, согласен
Громадное спасибо вам за разбор текста, Niko7, хоть с некоторыми замечаниями я и не согласен в остальном же я понял что мне надо заняться жестокой вычиткой...
Мы устроим на улице танцы у всех на виду,
Ты одела вечернее платье, и солнце переоделось в луну.
Будет жаркое лето в этом году,
Если птицы летают так низко, то это, это к дождю. Слышишь, ругаются люди в соседней квартире,
Выходит, что мы не одни в этом мире,
Лежим, я у стенки, ты с краю,
Я тебя не люблю...я тебя обожаю. <Вячеслав Бутусов>
|
|
|
|
| Komandor |
Дата:Пятница, 22.07.2011, 00:04 | Сообщение # 11 |
|
|
Quote (korzinkin) Зачем он отрезал себе руку? - это ведь бой с собой?
немного не правильно...так же как тень Стефа ранила его, нанеся ему сильный удар в грудь, так и тень Чарли в дуэли с ним перед собственной смертью успела оставить после себя такую вот "память". Можно сказать, что это что-то вроде расплаты за его нынешнее почти безграничное мастерство.
Мы устроим на улице танцы у всех на виду,
Ты одела вечернее платье, и солнце переоделось в луну.
Будет жаркое лето в этом году,
Если птицы летают так низко, то это, это к дождю. Слышишь, ругаются люди в соседней квартире,
Выходит, что мы не одни в этом мире,
Лежим, я у стенки, ты с краю,
Я тебя не люблю...я тебя обожаю. <Вячеслав Бутусов>
|
|
|
|
| Rina_Morgana |
Дата:Пятница, 22.07.2011, 20:50 | Сообщение # 12 |
|
|
|
|
Сообщений: 458
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
"Гранатовое вино"
Интересный образный язык. В начале правда был момент с пересыщением деепричастиями.(
Но в целом понравилось. Недосказанность в конце с одной стороны не совсем понятна, с другой - оставляет поле для размышления. Я так для себя вынесла, что иногда с собой нужно не бороться, а просто хотя бы ладить, а лучше - учить, изучать. За идею плюс.
"Поединок"
Очень легко прочитался, легкий, простой язык, но при этом подано главное. Динамичный рассказ - высока плотность действий на единицу текста. Не напрягает, просто показывает, оставляя решение как воспринимать и понимать текст за читателем. Хотя некоторых деталей для полноты картинки не хватило.
Потому "Вино" зацепило чуть больше.
П. С. Специально не читала комментарии других, чтобы влиять на собственное восприятие, потому, если с кем повторюсь - пардон А вообще понравились оба рассказа. Спасибо участникам.
Свободен тот, кто может не врать (Камю)
|
|
|
|
| Melissa |
Дата:Понедельник, 25.07.2011, 00:50 | Сообщение # 13 |
|
|
Итак, несмотря на то, что проголосовало не так уж много наших форумчан (ай-я-яй), тем не менее, полученных результатов вполне хватит для подведения итогов.))
Итак, у нас получилась следующая картина (голоса "за" я считала за 1 балл):
Komandor, "Гранатовое вино" - 17 баллов
AiRoN, "Преграда" - 11 баллов.
В дуэли победил Komandor! Поздравляем победителя!)))))
Ждем следующей дуэли.))
Не при звездах приду, да не при луне
В темный волчий час на твое крыльцо.
Выйди, выйди, сердце мое, ко мне,
Дай мне вновь увидеть твое лицо...
|
|
|
|
| Esunny |
Дата:Понедельник, 25.07.2011, 01:34 | Сообщение # 14 |
|
|
|
|
Сообщений: 27
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Komandor, поздравляю )))))))))
Я, знаете ли, не торт, и не обязана всем нравиться
|
|
|
|
| АнНет |
Дата:Понедельник, 25.07.2011, 09:23 | Сообщение # 15 |
|
|
Княжна
|
Сообщений: 888
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Komandor, поздравляю 
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы.
|
|
|
|
| AiRoN |
Дата:Понедельник, 25.07.2011, 09:44 | Сообщение # 16 |
|
|
Андрей
|
Сообщений: 1138
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Гы, ну мои прогнозы полностью оправдались 
|
|
|
|
| Melissa |
Дата:Понедельник, 25.07.2011, 11:29 | Сообщение # 17 |
|
|
Quote (AiRoN) Гы, ну мои прогнозы полностью оправдались biggrin
А я думаю, что у тебя есть возможность отыграться. )))
Не при звездах приду, да не при луне
В темный волчий час на твое крыльцо.
Выйди, выйди, сердце мое, ко мне,
Дай мне вновь увидеть твое лицо...
|
|
|
|
| lurje |
Дата:Понедельник, 25.07.2011, 14:19 | Сообщение # 18 |
|
|
|
Сообщений: 909
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
так уж получилось, что рассказы я не смог оценить. но могу сказать одной - AiRoN, пиши дальше. Если я правильно рассморел, ты пишешь недавно и мало. Нарабатывай руку, перечитывай собственные творения и опять правь. Когда устанешь править, забей на них и начинай новые. Вообще, желательно разогнаться до десяти-пятнадцати рассказов и тогда уже засесть за правку. Переходя от одного к другому будешь одновременно отдыхать от нудного однообразного дела и набираться опыта. Но, главное, не переусердствуй.
Komandor, самое главное - перечитывай свои произведения. Рассказ хороший, но в нём хватает несостыковок и протсо неудачных построений. Может быть не хватило времени, может быть чего-то ещё. Но обязательно через какой-то промежуток времени перечитай произведение и нещадно исправь те ошибки, которые бросятся в глаза. Останется как раз самое вкусное...
спасибо за рассказы
AiRoN, если хочешь, можешь бросить вызов мне) я давно не писал
|
|
|
|
| AiRoN |
Дата:Понедельник, 25.07.2011, 16:43 | Сообщение # 19 |
|
|
Андрей
|
Сообщений: 1138
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote (lurje) . Если я правильно рассморел, ты пишешь недавно и мало.
Скорее я пишу время от времени)) Т.е. формально времени с момента когда я первый раз что-то написал прошло дофигища, а фактически, с точки зрения наработанного опыта, эт всё равно, что если б человек пишущий много и увлечённо начал писать, ну, месяц назад)) Лентяй я непробиваемый, в общем.
Вызов на дуэль для того и был осуществлён, чтобы обязательства перед форумным коммьюнити заставили всё-таки сесть и хоть что-то написать:)
|
|
|
|
| Esunny |
Дата:Вторник, 26.07.2011, 00:00 | Сообщение # 20 |
|
|
|
|
Сообщений: 27
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
AiRoN, никогда не заставляй себя писать, подобное насилие не оправдывается ни чем. Ты же не на кусок хлеба зарабатываешь. Писать, то есть графоманить (если уж быть честными), стоит тогда, когда этого требует душа. И вот тогда уже следует работать над собой и не давать себе лениться.
Я, знаете ли, не торт, и не обязана всем нравиться
|
|
|
|
