|
Юмор
|
|
| Komandor |
Дата:Суббота, 05.09.2009, 21:45 | Сообщение # 1 |
|
|
***
Закон сохранения материи гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.
***
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
***
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
***
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
***
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
***
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
***
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
***
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
*** немного пошлый)))
из чьего-то откомментенного дневника: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Мы устроим на улице танцы у всех на виду,
Ты одела вечернее платье, и солнце переоделось в луну.
Будет жаркое лето в этом году,
Если птицы летают так низко, то это, это к дождю. Слышишь, ругаются люди в соседней квартире,
Выходит, что мы не одни в этом мире,
Лежим, я у стенки, ты с краю,
Я тебя не люблю...я тебя обожаю. <Вячеслав Бутусов>
|
|
|
|
| Melissa |
Дата:Воскресенье, 06.12.2009, 00:16 | Сообщение # 81 |
|
|
Quote (Viridian) 01. При встрече с новыми людьми, ты пытаешься понять, кто это: вампир, оборотень или смертный
У нас с подругами в 9 классе была похожая фишка.) Мы ехали в автобусе и громко спорили на следующую тему:
Ольга: - Я - ведьма!
Я: - А я вампир!
Машка: - А я - оборотень!
Недоуменное молчание в автобусе, все глядят на нас. Мы - друг на друга. Пауза. Затем, хором:
-Клево!!! Quote (Viridian) 77. Тебя уже неоднократно называли Беллой.
А меня называли Даной Скалли, когда я от "Секретных материалов" фанатела.)) Quote (Viridian) 91. Ты постоянно плачешь, читая «Новолуние».
 Стыдно признаться, но я плакала, когда читала "Новолуние".))) Серьезно, но конец еле дожевала, и к остальным книжкам даже не притронулась.)) Quote (Viridian) 93. Твоей маме очень даже нравятся«Сумерки».
Мою - тошнит.)) Она посмотрела фильм и назвала его страшной бессюжетной занудью.))
Не при звездах приду, да не при луне
В темный волчий час на твое крыльцо.
Выйди, выйди, сердце мое, ко мне,
Дай мне вновь увидеть твое лицо...
|
|
|
|
| Melissa |
Дата:Воскресенье, 06.12.2009, 01:00 | Сообщение # 82 |
|
|
Извиняюсь за мат.)))    
Не при звездах приду, да не при луне
В темный волчий час на твое крыльцо.
Выйди, выйди, сердце мое, ко мне,
Дай мне вновь увидеть твое лицо...
|
|
|
|
| Viridian |
Дата:Воскресенье, 06.12.2009, 18:24 | Сообщение # 83 |
|
|
|
Сообщений: 1175
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Melissa, со "Стивеном Кингом" и "Корейской кухней" особенно понравилось!      
"Работать так, как будто вы не нуждаетесь в деньгах, любить так, как будто не было горечи поражения, танцевать, словно за вами никто не наблюдает, — писать так, как будто критиков не существует вовсе".
© Карен Мари Монинг
Сообщение изменил:Viridian - Воскресенье, 06.12.2009, 19:14
|
|
|
|
| Горыня |
Дата:Четверг, 10.12.2009, 12:32 | Сообщение # 84 |
|
|
|
|
Сообщений: 178
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
я не сумасшедший! мне просто на все наплевать! (с) Daffy Duck
|
|
|
|
|
|
| Martisha |
Дата:Среда, 16.12.2009, 20:41 | Сообщение # 86 |
|
|
Pachuki
|
Сообщений: 1992
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Не смогла удержаться=))
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас!
Marina Sukhoffa & Nikita Cherkasoff
As
Pachuki & Nachuno
|
|
|
|
| Martisha |
Дата:Среда, 16.12.2009, 20:56 | Сообщение # 87 |
|
|
Pachuki
|
Сообщений: 1992
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Порылась я в своем дневнике на Лиру и на просторах цитатника нашла вот эту вещь:
Басня о Вороне и Лисе (грузинский вариант). Ваpоне, шьто жила в гоpах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
ваpона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в гоpле не застpял,
ваpона "Хванчкаpи" бутылку взял.
Тут мимо на pаботу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к ваpона подбежал с таким вапpосом:
"О джюpаджёл, какой хаpоший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Hе твой то дело, джюpаджёл" -
ваpон сказала - "Вон пащщел!!"
Hо наш лиса не унимался,
беседу пpодлевать стаpался,
на все тpи зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моpгал стеклянным ххитpым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
Пpи этом говоpил ваpоне:
"Какие бедpа у тэбя кpасивий,
как хаpашо на них сидят лосины,
какой кpасивий у тэбя лицо.
Ты кpасивей, чем баpсук Кацо!
Какие пеpья - все пачти што бэз ущеpба!
Ооо, а мускул твой - сматpи - Виталий Щеpба!
Твой запах - это миp цветов Узбекистана!
Ты не ваpона, ты АРЁЛ! МАHТАHА!
Да ты фантастишь, джюpаджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти кpуто танцеваешь!"
И у ваpона от такого камплимента
паднялся дух моpальный в 22 пpацента!
Он танцевать не мог от самого pожденья -
пpаблема бил с кааpдинацией движенья.
А тут танцоpом вдpуг назвал его лиса!
Ваpона стал на стул, сказал:"Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдpуг ваpона лапом оступился -
сломался стул - ваpон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкаpа":
Хитpий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, HИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забиpай и ныкайся в гоpах!!!
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас!
Marina Sukhoffa & Nikita Cherkasoff
As
Pachuki & Nachuno
|
|
|
|
| AiRoN |
Дата:Среда, 23.12.2009, 17:21 | Сообщение # 88 |
|
|
Андрей
|
Сообщений: 1138
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
|
|
|
|
| darkness |
Дата:Суббота, 26.12.2009, 22:24 | Сообщение # 89 |
|
|
чёрный юмор))   
Никогда ещё Тьма не была такой многоликой...
|
|
|
|
| Viridian |
Дата:Вторник, 29.12.2009, 21:55 | Сообщение # 90 |
|
|
|
Сообщений: 1175
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
"Работать так, как будто вы не нуждаетесь в деньгах, любить так, как будто не было горечи поражения, танцевать, словно за вами никто не наблюдает, — писать так, как будто критиков не существует вовсе".
© Карен Мари Монинг
|
|
|
|
| Komandor |
Дата:Среда, 30.12.2009, 22:02 | Сообщение # 91 |
|
|
 
Мы устроим на улице танцы у всех на виду,
Ты одела вечернее платье, и солнце переоделось в луну.
Будет жаркое лето в этом году,
Если птицы летают так низко, то это, это к дождю. Слышишь, ругаются люди в соседней квартире,
Выходит, что мы не одни в этом мире,
Лежим, я у стенки, ты с краю,
Я тебя не люблю...я тебя обожаю. <Вячеслав Бутусов>
|
|
|
|
| Viridian |
Дата:Вторник, 05.01.2010, 13:30 | Сообщение # 92 |
|
|
|
Сообщений: 1175
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
 
"Работать так, как будто вы не нуждаетесь в деньгах, любить так, как будто не было горечи поражения, танцевать, словно за вами никто не наблюдает, — писать так, как будто критиков не существует вовсе".
© Карен Мари Монинг
|
|
|
|
| Komandor |
Дата:Пятница, 08.01.2010, 01:05 | Сообщение # 93 |
|
|
 
Мы устроим на улице танцы у всех на виду,
Ты одела вечернее платье, и солнце переоделось в луну.
Будет жаркое лето в этом году,
Если птицы летают так низко, то это, это к дождю. Слышишь, ругаются люди в соседней квартире,
Выходит, что мы не одни в этом мире,
Лежим, я у стенки, ты с краю,
Я тебя не люблю...я тебя обожаю. <Вячеслав Бутусов>
|
|
|
|
|
|
| Komandor |
Дата:Воскресенье, 10.01.2010, 20:46 | Сообщение # 95 |
|
|
 
Мы устроим на улице танцы у всех на виду,
Ты одела вечернее платье, и солнце переоделось в луну.
Будет жаркое лето в этом году,
Если птицы летают так низко, то это, это к дождю. Слышишь, ругаются люди в соседней квартире,
Выходит, что мы не одни в этом мире,
Лежим, я у стенки, ты с краю,
Я тебя не люблю...я тебя обожаю. <Вячеслав Бутусов>
|
|
|
|
| Миц |
Дата:Четверг, 14.01.2010, 08:50 | Сообщение # 96 |
|
|
|
|
Сообщений: 213
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир:
- Кто кинул в пульт валенком?
Все молчат.
- Кто кинул в пульт валенком?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду.
Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком? На корабле:
-Капитан, земля!
-Заткнись, дурак. мы только что отплыли! Океан.Корабль,оборудованный специально для обнаружения подлодок. Обнаружили подлодку. Капитан моряку:"Ныряй,узнай откедова" ну нырнул,выныривает,говорит:"Японская" К-Почему? М-на ней иероглифы написаны К-ТЫ ,дурак,сейчас все подлодки делаеют в Японии, везде иероглифы,ныряй еще раз. Нырнул,выныривает,говорит М-Английская К-Почему М-Да я прислонился,послушал,на английском говорят. К-Сейчас почти все страны мира на английском говорят, ныряй еще раз. Ну нырнул в третий раз .Выныривает,докладывает. М-во,лодка то Чукотская. К-С чего взял. М-Да я в люк постучал.а они и открыли. стащено отсюда http://www.seadogs.ru/lib/anecdote.php
А я вот в эльфы запишусь,
И петь немного научусь,
А кто не видит свет в глазах моих - дальтоник!
© Jam
***
На аве - наше поколение)
|
|
|
|
| Горыня |
Дата:Пятница, 15.01.2010, 07:21 | Сообщение # 97 |
|
|
|
|
Сообщений: 178
Медали:
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
 - Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь"?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
я не сумасшедший! мне просто на все наплевать! (с) Daffy Duck
|
|
|
|
| darkness |
Дата:Воскресенье, 17.01.2010, 17:30 | Сообщение # 98 |
|
|
 
Никогда ещё Тьма не была такой многоликой...
|
|
|
|
| Melissa |
Дата:Четверг, 21.01.2010, 22:42 | Сообщение # 99 |
|
|
Искусство приготовления борща  Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Не при звездах приду, да не при луне
В темный волчий час на твое крыльцо.
Выйди, выйди, сердце мое, ко мне,
Дай мне вновь увидеть твое лицо...
|
|
|
|
| Девочка-яд |
Дата:Четверг, 21.01.2010, 22:51 | Сообщение # 100 |
|
|
Белая Госпожа
|
|
|
Замечания:
|
|
|
Оффлайн
|
|
Quote (Melissa) Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Черт! Это надо просто брать и пробовать!) Отлично))
Кукла с оскаленным ртом,
С острыми зубами,
Я люблю свою куклу.
Я с ней игрался в раннем детстве,
Я ее резал ножом на кухне,
Я ей ломал руки-ноги
И выкалывал красные глаза иголкой.
Я ей вырывал ноздри-ногти,
И вешал в ванной на бельевой веревке.
Тибибо, потерпи немножко, неотложка в пути...
|
|
|
|
