*** Закон сохранения материи гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга. *** Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон! *** Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы. *** Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации. *** Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай. *** Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой. *** Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек. *** Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. ***
немного пошлый))) из чьего-то откомментенного дневника:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Мы устроим на улице танцы у всех на виду, Ты одела вечернее платье, и солнце переоделось в луну. Будет жаркое лето в этом году, Если птицы летают так низко, то это, это к дождю.
Слышишь, ругаются люди в соседней квартире, Выходит, что мы не одни в этом мире, Лежим, я у стенки, ты с краю, Я тебя не люблю...я тебя обожаю.
Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок.
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат"
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы.
Мы устроим на улице танцы у всех на виду, Ты одела вечернее платье, и солнце переоделось в луну. Будет жаркое лето в этом году, Если птицы летают так низко, то это, это к дождю.
Слышишь, ругаются люди в соседней квартире, Выходит, что мы не одни в этом мире, Лежим, я у стенки, ты с краю, Я тебя не люблю...я тебя обожаю.
В ванной ночью было открыто окно, и из-за этого моя зубная паста замерзла. Пришлось ее размораживать:
Мне очень жаль, но передо мной ехала женщина: В моей машине перестал работать свет, поэтому мне пришлось ждать, пока станет светлее. Кстати, из-за это мне сегодня придется раньше уехать домой:
Прошу прощения, встречный ветер помешал:
Меня остановила полиция, и они решили проверить ВСЕ. И это в такую рань:
Я думал, сегодня суббота. Лишь после того, как я открыл газету, я заметил, что это не так:
Мне снился футбольный матч. И там назначили дополнительное время:
У меня в будильнике разрядились батарейки. Я заметил это только сегодня:
Ко мне приехала мама, и она не хотела отпускать меня, не дав в дорогу завтрак:
К сожалению, меня задержали свидетели Иеговы, и мне не удалось от них отделаться.
Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я спокойно спал допоздна.
Не смог найти ботинки! Не идти же босиком.
Мой мозг заснул, и, как я ни старался, я не смог его разбудить
Когда уже подходил к офису, я обнаружил, что приехал на работу в пижаме. Пришлось ехать переодеваться!
Моей кошки заболели зубы, и мне пришлось срочно везти ее к ветеринару.
По дороге на работу я зашел в магазин на бутербродом. Следом за мной зашли грабители! Мало того, что они забрали всю выручку, так мне еще пришлось остаться, чтобы потом давать показания милиционерам.
Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
~Я опоздала, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришла.
Quote (Viridian)
~Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.
Quote (Viridian)
~Я не опоздала, просто все остальные пришли раньше!
Quote (Viridian)
~Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию;
самые лучшие отмазки
- Что такое гальваническое сопротивление? - Это восстание батареек. ________ осторожно, присутствует не очень нормативная, но зауалированная, лексика...
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову!
50 фраз, которые маг не хочет слышать от ученика. 1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? 2. Помочь? 3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? 4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки??? 5. Ой! 6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! 7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами! 8. А что, я где-то ошибся??? 9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя! 10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?! 11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия! 12. Неужели этот компонент стоил ТАК много? 13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли? 14. Не понимаю!!! 15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят! 16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло! 17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу... 18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно... 19. А я его выбросил... 20. Лови! 21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал??? 22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику. 23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду? 24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая? 25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда... 26. Проглотить золотую рыбку? Живьем? 27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз! 28. Бррр... куда подевалась левая башня? 29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны? 30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!! 31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову! 32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения? 33. КАКАЯ пентаграмма? 34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу! 35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает! 36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет. 37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону. 38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"... 39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного... 40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось! 41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?! 42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым... 43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"... 44. Ведь вы же написали завещание, Учитель? 45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать! 46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся! 47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их... 48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке... 49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг? 50. Котел? Я думал, там был суп... Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы.
*** Я крут до безумия! Я - супер-маг! Учиться? Зачем? Я и так не дурак. Зачем напрягаться и драить полы?! И травы толочь от зари до зари?! Я демона вызвал - ведь демон он скор. Чего? Пентаграмму? Конечно же стер! Тем более демон об этом просил: Сказал, что без линий прибавится сил... Он мне обещал, что вернется к утру Минуточку, щас я его позову... *** Ваш посох? Ну ладно играть им не буду Учитель... вы где? А лягушка откуда? Котел? Эй, я думал, что это был суп! Картошки добавил, укропа и лук... *** Учитель не смог я найти чеснока... Быть может вампира капустой слега, Иль редькой вон той попугаем немного? У вас аллергия на редьку? Вам плохо?!
*** Учитель, я знаю, вы будете рады Старьевщику продал я все фолианты И вместо всей этой пыльной заразы По полкам расставил я новые вазы
*** А с тою девицей невинной что вы, Для ритуала сюда привели... Мы разговорились про то да про се... И как вам сказать... все вышло само!
04.03.2010
**************************************** очень смешное видео. реклама производителя молочной продукции. разумеется с кошками
"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"
xxx: сегодня случайно попал в университет, нахлынула такая ностальгия, столько всего вспомнилось, стало так жаль, что уже не вернуть тех студенческих дней... xxx: а потом я вспомнил что мне еще полтора года в нем учиться!
Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40: М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез. Я: Что за сайт? М: Ну... Порно. Я: А какой именно? М(с паникой в глазах): А что, их несколько???
Магазин одежды в Киеве. Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка... Продавец: ..., оружие и мотоцикл?
xxx: Мне объясняли тем, что я живу на горке, а интернет в горку плохо поднимается. xxx: Так что я теперь ничему не удивляюсь.
C форума: xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ. yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...
xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу " lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...
Не при звездах приду, да не при луне В темный волчий час на твое крыльцо. Выйди, выйди, сердце мое, ко мне, Дай мне вновь увидеть твое лицо...
Лился сумрак голубой В паруса фрегата... Собирала на разбой Бабушка пирата. Пистолеты уложила И для золота мешок. А еще, конечно, мыло, Зубной порошок. — Ложка здесь. Чашка здесь, Чистая рубашка есть. Вот мушкет пристрелянный, Вот бочонок рома... Он такой рассеянный Все оставит дома. Старенькая бабушка Седая голова, Говорила бабушка Ласковы слова: — Дорогой кормилец наш, Сокол одноглазый, Ты смотри на абордаж Попусту не лазай. Без нужды не посещай Злачные притоны. Зря сирот не обижай, Береги патроны, Без закуски ром не пей — Очень вредено это. И всегда ходи с бубей, Если хода нету. Серебро клади в сундук, Золото — в подушку... Но на этом месте внук Перебил старушку: — Слушай, если это все Так тебе знакомо, Ты давай Сама езжай, А я останусь дома!
...Ой, ладно. Пошла я, а то щас родные мои придут с работы,голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем!
- Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом!)
У меня есть глаза - я ими смотрю. У меня есть уши - я ими слышу. У меня есть голова(!) - я ее расчесываю)
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли"
-Что делаешь? -Дырочку в майке ковыряю, а ты? -Сигареты фломастерами раскрашиваю... Помоему кто то из нас двоих дебил...
Блондинка в зоомагазине: -Я вчера купила морскую свинку, она немного поплавала в аквариуме, потом опустилась на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся?
"В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. -Девушка, а у вас парень есть? -Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается -А у меня есть, бе-бе-бе”
Март – затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили - И ты вскакиваешь? - Не-а, лежу как убитая!
Звонит подруга.... убивает первой же фразой: -Можешь говорить? -Да… -Ну тогда слушай…
Страх — это когда трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах…
По-моему врать- это глупо! Лично я живу по принципу: Скажи правду и ... БЕГИ БЫСТРЕЕ
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
Суббота...Как много в этом слове........Тряпку в зубы, пылесос в ноги и пошла танцевать по квартире...
Переписка в аське: - Дим, Дима, срочно!! У тебя х .. сколько см?) - ЧТО?? - Дурак , ИКС в 5 номере сколько сантиметров получился ?
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный... ОТЕЦ: - Сын! В чём дело?! СЫН: - Мы сегодня хоровод водили... Елка была большая, а детей пришло мало...
А вчера такое чувство было как будто влюбилась...Потом поела...Вроде отпустило.
Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышк ам приятно, и ты не спалишься!
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...
Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!
Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!
У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...
Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашу*ать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!!
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас же там морг
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали. -Так вернул бы и попросил заменить! -Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...!!!
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас же там морг
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
самые классные
- Доктор, как прошла операция? - Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
______
Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут: - Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз! Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит: - Мужики, снег падает... В зале тишина. Через секунду со всех сторон: - Продавай!
________
Умирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела: - А это точно рай? - Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько захочешь! - Но где же тогда ад? - Ты из него только что сюда пришёл...
Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут: - Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз! Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит: - Мужики, снег падает... В зале тишина. Через секунду со всех сторон: - Продавай!
Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут: - Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз! Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит: - Мужики, снег падает... В зале тишина. Через секунду со всех сторон: - Продавай!
